Après de longues tribulations, mon commercial a finalement trouvé un remplaçant (oui un remplaçant malheureusement) pour compléter l'équipe qui avait perdue un membre (consultant-ssii en l'occurence).
Si ce n'est son genre qui est un défaut conséquent à mes yeux, il a l'air très compétent, en fait il l'est. Surement beaucoup trop pour le poste d'ailleurs.
Le côté rigolo c'est qu'il répète grosso-modo toutes les remarques que j'ai pu faire depuis mon arrivée. Le côté moins rigolo c'est qu'il a pas mal de bouteille et semble dire que c'est un peu partout pareil ...
A croire que le domaine de l'informatique est complètement schlérosé (à l'exception d'infimes missions d'infimes SSII, ce qui fait une chance infinitésimale de tomber sur un projet interessant et accomplissant).
Comble de malheur ma boîte ne propose pas de formation en "taille des arbres" ou "pose de parquet", donc niveau reconversion c'est limité. Si !!! je peux faire des formations "gérer le stress", "gérer des conflits" ...Typiquement des formations très utiles, et réellement qualifiante. Je me vois bien expliquer à un client : "Ah non je ne connais pas du tout la plateforme logicielle que vous utilisez par contre je peux très bien gérer le stress qui découle d'une telle situation". Pour la gestion des conflits, je propose de revenir quelques années en arrière, rien de tel qu'un bon duel à l'épée pour régler un conflit, l'issue est immanquablement satisfaisante, soit tu trépasses et le conflit est résolu, soit l'autre trépasse et ... le conflit est également résolu. En plus les facheux qui créé systématiquement des conflits ne peuvent que difficilement faire long feu.
Pis ça a quand même plus de gueule que d'activer des leviers politiques au sein de l'entreprise pour embéter la personne qui a un différent avec toi.
Voila les paris sont ouverts pour savoir combien de temps le nouveau va tenir ... Il a l'air résistant je préviens, enfin on verra bien, après tout je suis toujours là !
Ahhh un bon duel à l'épée ...
20 février 2007
07 février 2007
0 sur 18, ça fait quel pourcentage ?
Attention ! Attention !
Âmes sensibles s'abstenir, je préfère prévenir.
Une fois n'est pas coutume j'écris un article optimiste qui, je l'espère, va vous faire marrer autant que moi.
Aujourd'hui, on oublie le milieu professionnel et ses turpitudes; j'ai pris des congés. Je dis congés et pas vacances car je reste glander à la maison pour soigner ma neurasthénie. Ma femme étant enceinte, elle a des envies. Elle ne fait pas dans les fraises en plein milieu de l'hiver ni dans la soupe de poireaux à 4 heures du matin, non ... Ce dont elle a envie, c'est d'une console W** de N*nt*nd*.
Votre mission, si toutefois vous décidiez de l'accepter, sera de trouver la console de jeux vidéo de dernière génération qui fait le buzz.
Ou pas.
Si vous-même ou l'un de vos collaborateurs étiez tués, le département d'État nierait avoir eu connaissance de vos agissements.
Bonne chance.
J'ai au moins autant de chance de réussir cette mission que de convaincre MM. G*t*s et B*llm*r de rendre leur système d'exploitation Open Source. Je décroche mon téléphone, cet outil d'un autre temps et j'appelle tout de même divers magasins. Dix-huit échoppes pertinentes aux alentours de mon domicile. Diz-Wii coups de téléphone. 18 minutes de bonheur. C'est plus marrant que par le net, surtout quand on ne paye pas les communications. Car, comme je sais bien que je vais faire un score abyssal (au mieux NULL), je décide de prendre les choses au second degré.
- Bonjour, j'appelais pour me prendre une veste. Est-ce que vous avez des W** en stock ?
- Non.
- Et si je la précommande, quand pourrais-je espérer l'avoir ?
- Deuxième veste: pas avant 8 semaines, désolé.
- Bonjour, je vous appelle pour un miracle: vous auriez des consoles W** en stock ?
- Ha non, ce serait vraiement un miracle.
- Quand est-ce que vous pensez en rentrer ?
- Aucune idée, on n'a pas été livrés depuis deux semaines.
Et mon préféré:
- Bonjour, je suis un gamer masochiste et je voulais que vous me confirmiez que vous n'avez pas de W** en stock.
- Je confirme. Vous êtes masochiste.
Un constat s'impose: les vendeurs sont gentils et pas dénués d'humour.
Mais ces appels n'auront pas été passés en vain; je suis rassuré sur le fait que je peux toujours être aimable.
Âmes sensibles s'abstenir, je préfère prévenir.
Une fois n'est pas coutume j'écris un article optimiste qui, je l'espère, va vous faire marrer autant que moi.
Aujourd'hui, on oublie le milieu professionnel et ses turpitudes; j'ai pris des congés. Je dis congés et pas vacances car je reste glander à la maison pour soigner ma neurasthénie. Ma femme étant enceinte, elle a des envies. Elle ne fait pas dans les fraises en plein milieu de l'hiver ni dans la soupe de poireaux à 4 heures du matin, non ... Ce dont elle a envie, c'est d'une console W** de N*nt*nd*.
Votre mission, si toutefois vous décidiez de l'accepter, sera de trouver la console de jeux vidéo de dernière génération qui fait le buzz.
Ou pas.
Si vous-même ou l'un de vos collaborateurs étiez tués, le département d'État nierait avoir eu connaissance de vos agissements.
Bonne chance.
J'ai au moins autant de chance de réussir cette mission que de convaincre MM. G*t*s et B*llm*r de rendre leur système d'exploitation Open Source. Je décroche mon téléphone, cet outil d'un autre temps et j'appelle tout de même divers magasins. Dix-huit échoppes pertinentes aux alentours de mon domicile. Diz-Wii coups de téléphone. 18 minutes de bonheur. C'est plus marrant que par le net, surtout quand on ne paye pas les communications. Car, comme je sais bien que je vais faire un score abyssal (au mieux NULL), je décide de prendre les choses au second degré.
- Bonjour, j'appelais pour me prendre une veste. Est-ce que vous avez des W** en stock ?
- Non.
- Et si je la précommande, quand pourrais-je espérer l'avoir ?
- Deuxième veste: pas avant 8 semaines, désolé.
- Bonjour, je vous appelle pour un miracle: vous auriez des consoles W** en stock ?
- Ha non, ce serait vraiement un miracle.
- Quand est-ce que vous pensez en rentrer ?
- Aucune idée, on n'a pas été livrés depuis deux semaines.
Et mon préféré:
- Bonjour, je suis un gamer masochiste et je voulais que vous me confirmiez que vous n'avez pas de W** en stock.
- Je confirme. Vous êtes masochiste.
Un constat s'impose: les vendeurs sont gentils et pas dénués d'humour.
Mais ces appels n'auront pas été passés en vain; je suis rassuré sur le fait que je peux toujours être aimable.
05 février 2007
Flame
Selon W*k*p*d**: Le flaming est une pratique consistant à poster des messages délibérément hostiles et insultants à un groupe de discussion (sur Usenet), un forum (sur un site web) ou une liste de diffusion (par courrier électronique). De tels messages sont appelés flames. Une séquence d'échange de flames est connue sous le nom de flame war. Il s'agit généralement d'une « explication » (engueulade serait un terme moins châtié mais plus approprié) entre contributeurs.
Mon commercial a la fâcheuse habitude de m'asticoter à propos de mes préférences informatiques. Sachant que je suis un pro-L*n*x / anti W*nd*ws, fervent partisan du logiciel libre et critique acerbe des dérives totalitaristes m*cr*s*ft**nn*s, il évoque régulièrement la supériorité des produits commerciaux, tout particulièrement celui ayant le quasi monopole des systèmes d'exploitation.
Avec la release de la dernière mouture en date de ce système (à grand renfort de décérébrage médiatique), j'en profite pour entrer moi aussi dans ce que je pensais être un jeu en le titillant: "Quoi, t'as pas installé V*ist* sur ton portable ?" Et lui de répondre du tac au tac: "Je doute que ma carte vidéo embarquée soit assez puissante".
Jusqu'ici tout va bien.
Je commence alors à lui expliquer une technique commercial archi connue: le vapoware. Ou comment dire à ses clients qu'on va bientôt sortir un super logiciel sur lequel on est en train de faire les derniers débuggages alors qu'en fait les développements sont à peine commencés. Sérieusement, le dernier système Fenêtres, on en entend parler depuis des mois (si ce n'est des années) depuis qu'on le connait sous son nom de code L*ngh*rn. J'explique que la 3D, la transparence, tout ce fourbi certes très joli graphiquement mais au mieux gadget et au pire contre-productif est déja disponible depuis plusieurs mois (si ce n'est années) chez le concurrent direct Félin. J'en rajoute un peu pensant pimenter le débat, sur le fait qu'il y a déja 20 ans, R*dm*nd (peut être *lb*q**rq** à l'époque) avait déjà quelque mois (si ce n'est années) de retard sur C*p*rt*n* et qu'il avaient repompé pas mal sur leur ennemi juré.
Et là, c'est le drame.
Mon commercial gratte un peu sur le net et commence à me dire que le premier M*c*nt*sh a été commercialisé en 1986 alors que la première version de W*nd*ws l'a été en 1985. Alors il demande qui a copié sur qui ? Là, je commence a sentir la moutarde me monter au nez ... Je sais pertinemment que le premier *ppl* graphique est sorti en 1984, avec une mondiovision du gourou co-fondateur de la société (le Steve commercial, pas le technique). Il est également reconnu et de notoriété publique pour les passionnés dont je fais partie que ceux qui ont aujourd'hui la plus grande partie des parts de marché des systèmes d'exploitation sont allés se rancarder directement à la source chez le petit poucet pour en retirer la substantifique moelle. J'ai tendance à faire un complexe d'être né trop tard et de ne pas avoir pu vivre la grande avanture de l'*lt**r ou l'*ppl* II et j'ai compensé en bûchant comme un forcené l'histoire de la micro informatique alors je sais un peu de quoi je parle.
Pris dans la discussion, je laisse couler. Je me dis que je vérifierai plus tard et j'enchaîne avec le manque de robustesse technologique de tout-petit-mou. Il y a 10 ans, la révolution annoncée (id est passer d'une surcouche graphique immonde d'un système bancal vers un tout intégré) qui se prévalait à l'époque d'être préemptif alors qu'il ne l'était nullement. J'en voulais pour preuve les démonstrations faite par des potes plus versés que moi dans l'assembleur et qui en quelques lignes étaient capables de geler complètement une machine. J'ajoute également les failles dans la pile IP qui permettait de jouer à rebooter les machines à l'envi et à propos desquelles on m'a récemment raffraichi la mémoire. Mon commercial rétoque que le système de 1995 permettait de faire tourner plusieurs grosses applications en même temps alors qu'aujourd'hui encore son concurrent n'y arrive pas.
HAAAAAAAAA blashpème ! Je commence à voir rouge et à sentir l'adrénaline se libérer dans mon corps. Rester concentré, tâcher d'éviter de s'emporter et/ou d'avoir des spasmes.
En premier lieu, le fait de faire tourner plusieurs applications en parallèle n'est aucunement preuve de préemption. Deuxièmement le fait qu'un utilisateur lambda arrive à faire marcher le bastringue ne veut pas dire que le système est robuste quand une personne du métier ou un amateur éclairé le bouscule un peu. Et troisièmement ce pécore oligarchiste critique un système qu'il n'utilise pas et surtout qu'il ne connait pas. Un comble !
Bref, plutôt que de m'emporter, je le laisse à sa misère intellectuelle et je me barre en disant "Mais comment peut-on croire ça ?". Je me calme un peu en commençant à chercher des informations dans mon coin histoire de me rassurer sur le fait que je n'ai pas halluciné et qu'Aloïs ne se rapproche pas à grands pas. Mon commercial revient à la charge, mieleux: "J'ai vu qu'en 1983 il y avait le projet L*s* alors en effet peut être qu'il en a inspiré d'autres". Technique de manipulation classique: bon flic / mauvais flic. Mais pour lui les dates sont formelles et il se base sur les faits c'est le petit qui a copié sur le gros. Les faits justement j'en apporte. Le site W*k*p*d** (encore lui), source d'information fiable s'il en est, donne: date de sortie pour le système Pomme: janvier 1984, date de sortie de l'équivalent chez ToutPetitMou: septembre 1985. Comme quoi G**gl* ne remplace pas une véritable culture. Encore heureux.
Alors voila, échaudé par une mission de merde, je vois mon commercial sous un nouveau jour. Il n'est finalement pas fondamentalement différent de mon manager. Il est juste plus doué que lui dans ce qu'il fait et la façon dont il le fait alors j'ai mis plus de temps à le voir. Lui qui m'avait impressionné au premier contact en m'apprenant un truc,se révèle être en fait une personne à la mauvaise foi peu commune, qui ne sait que vaguement de quoi elle parle mais qui n'en reste pas moins campée sur ses positions et qui en outre est incapable de chercher correctement des informations lorsque ces dernières lui manquent.
Et maintenant je me pose un tas de questions. Veut-t-il me manipuler en me poussant sciemment à bout pour se débarasser de moi parce que je lui fait de l'ombre, lui étant techniquement largement supérieur ? Était-ce un test pour savoir si je suis à même de tenir le coup dans une discussion où je suis mis à mal ? A-t-il mal pris le fait que j'ai planté ma mission et cherche-il à se venger mesquinement en appuyant sur une corde qu'il sait sensible ? Ou bien fait-il seulement partie de la terine de gelée de cons technico-commerciale ambaiante ?
L'important pour moi c'est surtout la décision que j'ai prise pour, une prochaine fois, éviter de m'énerver et le prendre de haut. Qu'il croie ce qui lui chante, après tout moi je sais et cela fait toute la différence. Je ne ressens pas même la nécessite de me prévaloir de mes modestes connaisances et je ne tiens pas à dissoudre mes forces vives en guerroyant contre les moulins à vents du savoir.
Je suis tellement désabusé que blogger sur mes heures de bouot ne me cause même plus d'état d'âme mais heureusement quand même que je reprend bientôt la thérapie.
Mon commercial a la fâcheuse habitude de m'asticoter à propos de mes préférences informatiques. Sachant que je suis un pro-L*n*x / anti W*nd*ws, fervent partisan du logiciel libre et critique acerbe des dérives totalitaristes m*cr*s*ft**nn*s, il évoque régulièrement la supériorité des produits commerciaux, tout particulièrement celui ayant le quasi monopole des systèmes d'exploitation.
Avec la release de la dernière mouture en date de ce système (à grand renfort de décérébrage médiatique), j'en profite pour entrer moi aussi dans ce que je pensais être un jeu en le titillant: "Quoi, t'as pas installé V*ist* sur ton portable ?" Et lui de répondre du tac au tac: "Je doute que ma carte vidéo embarquée soit assez puissante".
Jusqu'ici tout va bien.
Je commence alors à lui expliquer une technique commercial archi connue: le vapoware. Ou comment dire à ses clients qu'on va bientôt sortir un super logiciel sur lequel on est en train de faire les derniers débuggages alors qu'en fait les développements sont à peine commencés. Sérieusement, le dernier système Fenêtres, on en entend parler depuis des mois (si ce n'est des années) depuis qu'on le connait sous son nom de code L*ngh*rn. J'explique que la 3D, la transparence, tout ce fourbi certes très joli graphiquement mais au mieux gadget et au pire contre-productif est déja disponible depuis plusieurs mois (si ce n'est années) chez le concurrent direct Félin. J'en rajoute un peu pensant pimenter le débat, sur le fait qu'il y a déja 20 ans, R*dm*nd (peut être *lb*q**rq** à l'époque) avait déjà quelque mois (si ce n'est années) de retard sur C*p*rt*n* et qu'il avaient repompé pas mal sur leur ennemi juré.
Et là, c'est le drame.
Mon commercial gratte un peu sur le net et commence à me dire que le premier M*c*nt*sh a été commercialisé en 1986 alors que la première version de W*nd*ws l'a été en 1985. Alors il demande qui a copié sur qui ? Là, je commence a sentir la moutarde me monter au nez ... Je sais pertinemment que le premier *ppl* graphique est sorti en 1984, avec une mondiovision du gourou co-fondateur de la société (le Steve commercial, pas le technique). Il est également reconnu et de notoriété publique pour les passionnés dont je fais partie que ceux qui ont aujourd'hui la plus grande partie des parts de marché des systèmes d'exploitation sont allés se rancarder directement à la source chez le petit poucet pour en retirer la substantifique moelle. J'ai tendance à faire un complexe d'être né trop tard et de ne pas avoir pu vivre la grande avanture de l'*lt**r ou l'*ppl* II et j'ai compensé en bûchant comme un forcené l'histoire de la micro informatique alors je sais un peu de quoi je parle.
Pris dans la discussion, je laisse couler. Je me dis que je vérifierai plus tard et j'enchaîne avec le manque de robustesse technologique de tout-petit-mou. Il y a 10 ans, la révolution annoncée (id est passer d'une surcouche graphique immonde d'un système bancal vers un tout intégré) qui se prévalait à l'époque d'être préemptif alors qu'il ne l'était nullement. J'en voulais pour preuve les démonstrations faite par des potes plus versés que moi dans l'assembleur et qui en quelques lignes étaient capables de geler complètement une machine. J'ajoute également les failles dans la pile IP qui permettait de jouer à rebooter les machines à l'envi et à propos desquelles on m'a récemment raffraichi la mémoire. Mon commercial rétoque que le système de 1995 permettait de faire tourner plusieurs grosses applications en même temps alors qu'aujourd'hui encore son concurrent n'y arrive pas.
HAAAAAAAAA blashpème ! Je commence à voir rouge et à sentir l'adrénaline se libérer dans mon corps. Rester concentré, tâcher d'éviter de s'emporter et/ou d'avoir des spasmes.
En premier lieu, le fait de faire tourner plusieurs applications en parallèle n'est aucunement preuve de préemption. Deuxièmement le fait qu'un utilisateur lambda arrive à faire marcher le bastringue ne veut pas dire que le système est robuste quand une personne du métier ou un amateur éclairé le bouscule un peu. Et troisièmement ce pécore oligarchiste critique un système qu'il n'utilise pas et surtout qu'il ne connait pas. Un comble !
Bref, plutôt que de m'emporter, je le laisse à sa misère intellectuelle et je me barre en disant "Mais comment peut-on croire ça ?". Je me calme un peu en commençant à chercher des informations dans mon coin histoire de me rassurer sur le fait que je n'ai pas halluciné et qu'Aloïs ne se rapproche pas à grands pas. Mon commercial revient à la charge, mieleux: "J'ai vu qu'en 1983 il y avait le projet L*s* alors en effet peut être qu'il en a inspiré d'autres". Technique de manipulation classique: bon flic / mauvais flic. Mais pour lui les dates sont formelles et il se base sur les faits c'est le petit qui a copié sur le gros. Les faits justement j'en apporte. Le site W*k*p*d** (encore lui), source d'information fiable s'il en est, donne: date de sortie pour le système Pomme: janvier 1984, date de sortie de l'équivalent chez ToutPetitMou: septembre 1985. Comme quoi G**gl* ne remplace pas une véritable culture. Encore heureux.
Alors voila, échaudé par une mission de merde, je vois mon commercial sous un nouveau jour. Il n'est finalement pas fondamentalement différent de mon manager. Il est juste plus doué que lui dans ce qu'il fait et la façon dont il le fait alors j'ai mis plus de temps à le voir. Lui qui m'avait impressionné au premier contact en m'apprenant un truc,se révèle être en fait une personne à la mauvaise foi peu commune, qui ne sait que vaguement de quoi elle parle mais qui n'en reste pas moins campée sur ses positions et qui en outre est incapable de chercher correctement des informations lorsque ces dernières lui manquent.
Et maintenant je me pose un tas de questions. Veut-t-il me manipuler en me poussant sciemment à bout pour se débarasser de moi parce que je lui fait de l'ombre, lui étant techniquement largement supérieur ? Était-ce un test pour savoir si je suis à même de tenir le coup dans une discussion où je suis mis à mal ? A-t-il mal pris le fait que j'ai planté ma mission et cherche-il à se venger mesquinement en appuyant sur une corde qu'il sait sensible ? Ou bien fait-il seulement partie de la terine de gelée de cons technico-commerciale ambaiante ?
L'important pour moi c'est surtout la décision que j'ai prise pour, une prochaine fois, éviter de m'énerver et le prendre de haut. Qu'il croie ce qui lui chante, après tout moi je sais et cela fait toute la différence. Je ne ressens pas même la nécessite de me prévaloir de mes modestes connaisances et je ne tiens pas à dissoudre mes forces vives en guerroyant contre les moulins à vents du savoir.
Je suis tellement désabusé que blogger sur mes heures de bouot ne me cause même plus d'état d'âme mais heureusement quand même que je reprend bientôt la thérapie.
Une après-midi comme une autre.
En revenant de ma pause déjeuner, j'avais dans ma boîte aux lettres numérique l'appel d'offre d'un collègue qui me demandait de voir ce que je pouvais faire. Je profitais du fait de ne pas avoir très envie de faire ce que j'avais prévu pour glaner par ci par là quelques informations sur le net. Nanti de cette manne, je commentais au mieux tous les points techniques demandés par le futur hypothétique client.
C'était pour le lendemain midi bien entendu.
Je renvoyais par mail le résultat de ma veille succinte et quelle ne fût pas ma surprise de recevoir peu après la réponse d'un responsable informatique que je ne connaissais ni de Bill ni de Steve et qui, en tout état de cause, n'était pas dans la liste des destinataire originaux. "Lisez bien tout" écrivait-il, "ce genre de chose prend un temps infini à mettre en place". Ben voyons ! C'était sans doute pour ça qu'on ne m'avait laissé que 8 heures. Enfin 24 si je consentais à faire des heures sup' gratos et à me priver de sommeil.
Enfin bon, je ne suis pas Jack Bawer hein ...
Ensuite j'avais reçu un second mail du responsable avant-vente (tiens, encore un responsable ...). Je ne le connais que de nom puisqu'il était en copie du premier mail, lui. Il précisait mais un peu tard que les informations lui étaient destinées mais qu'il ne lui fallait qu'une simple estimation "à vue de nez" du temps que le travail à faire pourrait prendre car on ne ferait sans doute pas cette partie.
Autant pour la poignée d'heures que j'ai faites pour rien. :-/ Encore heureux qu'on n'ait pas considéré ce temps comme perdu et qu'on ne m'ait pas imposé de le prester à nouveau.
Note pour moi-même.
Lors du prochain sondage qualité, penser à faire un topo dans les "points faibles de la société". Lorsque les responsables ne communiquent pas toutes les informations à leur subordonnés, ces derniers se retrouvent dans l'impossibilité de faire correctement le travail qu'on leur demande et perdent un temps précieux. Et quand, du haut de leurs années d'expériences, ils versent dans la fourniture de conseils qui s'apparentent à du défonçage de portes ouvertes, cela peut exaspérer leurs collègues pas forcemment moins expérimentés et nuire ce faisant à la cohésion interne.
C'était pour le lendemain midi bien entendu.
Je renvoyais par mail le résultat de ma veille succinte et quelle ne fût pas ma surprise de recevoir peu après la réponse d'un responsable informatique que je ne connaissais ni de Bill ni de Steve et qui, en tout état de cause, n'était pas dans la liste des destinataire originaux. "Lisez bien tout" écrivait-il, "ce genre de chose prend un temps infini à mettre en place". Ben voyons ! C'était sans doute pour ça qu'on ne m'avait laissé que 8 heures. Enfin 24 si je consentais à faire des heures sup' gratos et à me priver de sommeil.
Enfin bon, je ne suis pas Jack Bawer hein ...
Ensuite j'avais reçu un second mail du responsable avant-vente (tiens, encore un responsable ...). Je ne le connais que de nom puisqu'il était en copie du premier mail, lui. Il précisait mais un peu tard que les informations lui étaient destinées mais qu'il ne lui fallait qu'une simple estimation "à vue de nez" du temps que le travail à faire pourrait prendre car on ne ferait sans doute pas cette partie.
Autant pour la poignée d'heures que j'ai faites pour rien. :-/ Encore heureux qu'on n'ait pas considéré ce temps comme perdu et qu'on ne m'ait pas imposé de le prester à nouveau.
Note pour moi-même.
Lors du prochain sondage qualité, penser à faire un topo dans les "points faibles de la société". Lorsque les responsables ne communiquent pas toutes les informations à leur subordonnés, ces derniers se retrouvent dans l'impossibilité de faire correctement le travail qu'on leur demande et perdent un temps précieux. Et quand, du haut de leurs années d'expériences, ils versent dans la fourniture de conseils qui s'apparentent à du défonçage de portes ouvertes, cela peut exaspérer leurs collègues pas forcemment moins expérimentés et nuire ce faisant à la cohésion interne.
03 février 2007
Avec Nous Pas d'Espoir
Société de Sévices de 10000 personnes à taille humaine, numéro un interplanétaire du développement de suites progiciels à la demande et de conseil recrute pour une mission de proximite en Europe pour un de ses grands comptes un ingénieur informatique bac + 5, ayant idéalement soutenu sa thèse.
Vous connaissez impérativement: le déploiement de serveurs Apache, le Basic cross-platform, l'empilement de routeurs Cisco, les primitives DirectX 10, la configuration de serveurs Exchange en boucle, le langage Fortran dans sa version première, la Gravure de disques optiques bi-standard Blu-ray/HDDVD, le Hacking des infrastructures des concurrents, les processeurs Intel multi-cœurs, la Kerbérisation de services, l'uniformisation de serveurs LDAP hétérogènes, la méthodoligie Merise, les pilotes NDIS, l'administration Oracle avec certification, les retouches avec Photoshop, le toolkit Qt, l'atelier Rational Rose, les instructions assembleur Sse2 et Sse3, les sauvegardes sous Tina, tous les systèmes Unix sans exception, la mise en place de VPN avec des réseaux WiFI, l'architecture X-Box 360, les suites logicielles YetAnother, le serveur d'application Zope.
Capactités: vous savez développer sans cahier des charges et deviner les spécificitaions. Vous trouvez des solutions pour déployer des infastructures performantes sans importuner le service financier. Vous êtes force de proposition dans le vent reprise deux semaines plus tard par votre chef. La solidité phychologique et l'endurance physique seraient un plus. Venez intégrer une équipe dynamique de pré-retraités où vous pourrez travailler en toute autonomie.
Langues: anglais bilingue, chinois courant et technique, de bois.
Mobilité: Amérique latine dans un premier temps, possibilité ISS.
Rémunération: à défaut d'être autofinancé CDAPH, vous vous contenterez du salaire minimum local (exprimé en roubles par le pôle financier de notre holding). Vous disposerez d'un vélo de fonction pour vos déplacements, d'un ordinateur portable OLPC dernière génération et d'une carte de téléphone rechargeable par vos soins.
Disponibilité: avant-hier.
Envoyez immédiatement votre C.V. manuscrit à notre irresponsable des ressources inhumaines par mail: recruit@redlightconsulting.int.
Vous connaissez impérativement: le déploiement de serveurs Apache, le Basic cross-platform, l'empilement de routeurs Cisco, les primitives DirectX 10, la configuration de serveurs Exchange en boucle, le langage Fortran dans sa version première, la Gravure de disques optiques bi-standard Blu-ray/HDDVD, le Hacking des infrastructures des concurrents, les processeurs Intel multi-cœurs, la Kerbérisation de services, l'uniformisation de serveurs LDAP hétérogènes, la méthodoligie Merise, les pilotes NDIS, l'administration Oracle avec certification, les retouches avec Photoshop, le toolkit Qt, l'atelier Rational Rose, les instructions assembleur Sse2 et Sse3, les sauvegardes sous Tina, tous les systèmes Unix sans exception, la mise en place de VPN avec des réseaux WiFI, l'architecture X-Box 360, les suites logicielles YetAnother, le serveur d'application Zope.
Capactités: vous savez développer sans cahier des charges et deviner les spécificitaions. Vous trouvez des solutions pour déployer des infastructures performantes sans importuner le service financier. Vous êtes force de proposition dans le vent reprise deux semaines plus tard par votre chef. La solidité phychologique et l'endurance physique seraient un plus. Venez intégrer une équipe dynamique de pré-retraités où vous pourrez travailler en toute autonomie.
Langues: anglais bilingue, chinois courant et technique, de bois.
Mobilité: Amérique latine dans un premier temps, possibilité ISS.
Rémunération: à défaut d'être autofinancé CDAPH, vous vous contenterez du salaire minimum local (exprimé en roubles par le pôle financier de notre holding). Vous disposerez d'un vélo de fonction pour vos déplacements, d'un ordinateur portable OLPC dernière génération et d'une carte de téléphone rechargeable par vos soins.
Disponibilité: avant-hier.
Envoyez immédiatement votre C.V. manuscrit à notre irresponsable des ressources inhumaines par mail: recruit@redlightconsulting.int.
Lettre de motivation originale
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Professeur IBÉMÉ | |||||
Grand détenteur du savoir informatique. Certifié PIPO depuis trois générations. Lit dans les appels d'offre. Voit l'avenir dans la presse spécialisée. Rédige des cahiers des charges par copier/coller. Anticipe les besoins inutiles des clients. Étend les plannings par heures sup' et jours de gratuité. Finalise vos projets en 48 heures garanti. Développements off-shore et near-shore. Gain en productivité immédiat: décuple vos parts de marché. Dons héréditaires pour toutes les nouvelles technologies; passées, présentes et futures. Expert naturel dans tous les systèmes et tous les langages. Guérit tous les bugs connus et inconnus: mémoriliques, sailles des fêctes, quyzbuk ... Répare le matériel par apposition des mains et pratique l'invocation des forums pour parler avec les anciens. Quelque soit le problème technique qui vous cause du tracas, je le traite avec RAPIDITÉ et EFFICACITÉ. Satisfaction à 100%. Disponible immédiatement. | |||||
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01 février 2007
Steack, pas cher !!
Dernière lubie en date, une nouvelle personne est arrivée dans la section (une personne du client). Cette personne bossait dans une section dédiée à un fameux "language de modelisation unifié". Donc tout d'un coup ils cherchent un candidat qui maîtrise (qui connaît c'est pas suffisant), ce fameux langage.
Evidemment vu les clauses tarifaires pratiquées, ils ne trouvent pas.
Donc mon commercial me demande instamment d'aller voir ladite personnne pour "parler modélisation" ... hum.
Bon je fais "oui oui" de la tête et j'oublie,; que les choses soient claires, j'adore littéralement les méthode de modélisation, et j'adore également en parler. Maintenant dans un environnement où la base de données n'en a que le nom (elle n'est même pas foutue de répondre à la 1FN), et où aucun cycle en V n'est jamais respecté, je doute que coller une méthodo de modélisation, tout de même compliquée et lourde soit la première chose à faire. En plus quand on coupe mes estimations pour des développement à 3/4 (on enlève 3/4 hein, on ne laisse pas 3/4), je doute qu'on puisse ajouter du temps pour une quelconque modélisation.
Mais bon les interlocuteurs chez le client sont des vieilles bonnes femmes, mère de famille et elles aiment bien avoir de la compagnie. Franchement si elles cherchent à s'encanailler avec des jeunes hommes, elles n'ont qu'à se payer des boys.
Ca peut paraître mysogine, mais c'est réellement pénible d'être traité de façon maternelle par son client ... perso je trouve ça carrément affligeant (tant pour eux que pour moi).
De toute façon ils font tout pour brouiller les pistes, d'un côté il faut se tutoyer (tutoyer des personnes plus vieilles que moi et qui représentent le client m'a réellement demandé de gros efforts, toute mon éducation a été à défaire), surement des relents de bolchévisme ... mais en même temps ils saignent leurs fournisseur (nous quoi) au niveau commercial en pratiquant des tarifs hallucinants ce coup ce n'est plus des relents mais carréments des effluves de capitalisme galopant. Ils te traitent comme leur gosse quand tu leur signale un problème (il est mignon le tout petit, qu'est-ce qu'il babille ?) mais en même temps quand le problème éclate, ça ne les embête pas le moins du monde de faire bosser ledit gosse 12h d'affilée.
En résumé vive l'anarchie :D. La bonne vieille loi du plus fort, chacun pour sa gueule.
Article mettant en exergue les affres de la digression :P
Evidemment vu les clauses tarifaires pratiquées, ils ne trouvent pas.
Donc mon commercial me demande instamment d'aller voir ladite personnne pour "parler modélisation" ... hum.
Bon je fais "oui oui" de la tête et j'oublie,; que les choses soient claires, j'adore littéralement les méthode de modélisation, et j'adore également en parler. Maintenant dans un environnement où la base de données n'en a que le nom (elle n'est même pas foutue de répondre à la 1FN), et où aucun cycle en V n'est jamais respecté, je doute que coller une méthodo de modélisation, tout de même compliquée et lourde soit la première chose à faire. En plus quand on coupe mes estimations pour des développement à 3/4 (on enlève 3/4 hein, on ne laisse pas 3/4), je doute qu'on puisse ajouter du temps pour une quelconque modélisation.
Mais bon les interlocuteurs chez le client sont des vieilles bonnes femmes, mère de famille et elles aiment bien avoir de la compagnie. Franchement si elles cherchent à s'encanailler avec des jeunes hommes, elles n'ont qu'à se payer des boys.
Ca peut paraître mysogine, mais c'est réellement pénible d'être traité de façon maternelle par son client ... perso je trouve ça carrément affligeant (tant pour eux que pour moi).
De toute façon ils font tout pour brouiller les pistes, d'un côté il faut se tutoyer (tutoyer des personnes plus vieilles que moi et qui représentent le client m'a réellement demandé de gros efforts, toute mon éducation a été à défaire), surement des relents de bolchévisme ... mais en même temps ils saignent leurs fournisseur (nous quoi) au niveau commercial en pratiquant des tarifs hallucinants ce coup ce n'est plus des relents mais carréments des effluves de capitalisme galopant. Ils te traitent comme leur gosse quand tu leur signale un problème (il est mignon le tout petit, qu'est-ce qu'il babille ?) mais en même temps quand le problème éclate, ça ne les embête pas le moins du monde de faire bosser ledit gosse 12h d'affilée.
En résumé vive l'anarchie :D. La bonne vieille loi du plus fort, chacun pour sa gueule.
Article mettant en exergue les affres de la digression :P
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