57005

La vie est agréable. La mort est paisible. C’est la transition qui est désagréable.
Isaac Asimov

Occupez-vous de vivre, ou arrangez-vous pour mourir.
Stephen King

La vie est amènre, la vie est l'attente de la mort. Donc la mort est ta cousine.
Inconnu.

L'expression "mort naturelle" est charmante. Elle laisse supposer qu'il existe une mort surnaturelle, voire une mort contre nature.
Gabriel Matzneff

Quand quelqu'un vous dit "je me tue à vous le dire", laissez-le mourir.
Inconnu.

Et si vous vous posez des questions sur le titre ... "%X\n" ;-p

Souvenirs, souvenirs ...

Une petite citation de Brad Wilczek:
On peut classer les industriels de l'informatique en deux catégories: les "cleans" et les "crades".
Les gens "cleans" aiment les choses cleans, ils portent des costumes bien repassés et se contentent de travailler des phénomènes de surface; des choses qu'ils peuvent comprendre: rentabilité, parts de marché ...
Les "crades" sont des esprits brouillons. Les esprits brouillons aiment les casse-têtes. Ils adorent naviguer dans les grands labyrinthes imprévisibles de la pensée et leur trouver une issue.
X-Files 1x7, "Ghost in the machine".

Le sale con en entreprise

En surfant un peu, j'ai découvert cet article que je trouve parfaitement adapté à notre ancien "manager". Je vous laisse lire :

Le "sale con" en entreprise a un coût

Vais peut être m'acheter le bouquin. Encore que ca doit être un truc à déprimer après.

Un peu de lecture ...

Hornet va dire "Maîtresse, ya DrSchizzo il ne fait rien qu'à copier" mais bon ... comme je suis tombé sur un livre intéressant (Les décisions absurdes de Christian Morel), je vais le citer:

Considérons maintenant un exemple de solution médiocre due à un effet de composition. Dans les grandes entreprises, qui comportent de nombreux niveaux de management, il est fréquent que le niveau le plus élevé demande, pour une certaine date impérative, une tâche qui doit être réalisée plusieurs niveau plus bas. Généralement, cette demande va descendre en suivant le canal hiérarchique en provoquant un effet de composition sur le délai. Pour être certain d'avoir le résultat de la tâche à la date requise, le niveau juste en dessous du sommet va se donner une sécurité et passer la commande pour une date plus proche, donc avec un délai plus court.Le niveau en dessous va faire de même en avançant à nouveau la date par rapport à celle qui a été déjà rapprochée. Et ainsi de suite. Le niveau tout en bas de l'échelle, qui doit réaliser la tâche et qui a le plus besoin de temps pour la réaliser, se retrouve ainsi avec un délai extreement court. Les différents niveaux hiérarchiques ne se sont pas concertés pour fixer un délai court au niveau opérationnel. C'est l'aggrégation de leur calcul qui a conduit à cette solution médiocre.

Je dois avouer que ce livre est beaucoup mieux que "le culte de l'amateur" sur lequel j'avais écrit un billet/lien sans l'avoir lu et qui s'est révélé être un tissu d'inepties toutes plus grosses les unes que les autres.

Aphorisme matinal.

L'entreprise, quelle qu'elle soit, n'est pas en elle même bonne ou mauvaise; les travers humains des individus qui la composent la rendent telle.

Application: il y aura toujours dans un groupe un petit génie pour créer quelque chose qui apportera un plus à son entreprise.

Corrolaire: il y aura également dans ce même groupe un petit chefaillon qui tentra d'étouffer la bonne idée ou de se l'approprier, pensant que le petit génie guigne sa place.

On a malheureusement trop souvent tendance à croire qu'autrui pense et agi comme nous le ferions nous même.

De la tendance enfantine du client

Ah mon client, mon cher client ....

Au profit du recrutement d'un nouveau membre pour l'équipe, je vois défiler de nombreux candidats et les exigences du client pour sa mission toute pourrie a tendance majoritairement "support" ne cessent d'augmenter.
Au moment où j'ai été recruté, ils cherchaient des dev .NET pour faire du support ASP ... c'était déjà pathétique. Maintenant ils cherchent carrément des architectes et ce pour une mission d'au minimum 2 ans O_o. Ah pardon j'allais oublier le petit détail qui tue, tout ça sans changement de tarif -_-".

Donc dans ce cadre, petite discussion de couloir, avec une responsable sur la demande de l'architecte. J'essaie d'aider une collègue à lui expliquer que ce n'est pas d'un architecte qu'ils ont besoin et que les architectes détallent de toute façon quand ils entendent le mot "support".
Et c'est la que la personne en question, à la manière d'un enfant qui trépigne pour avoir le dernier jouet à la mode nous répète qu'elle veut un architecte, qu'elle a fait la demande à sa hiérarchie donc qu'elle en veut un NA ET PIS C'EST TOUT.

Au passage avec ma collègue on a eu juste avant un entretien avec notre commercial qui nous a expliqué que ladite hierarchie ne veut pas payer pour un architecte, donc pas d'architecte.

Devant cet exposé, cette personne, décidemment penible, nous répète son argument : "mais j'ai demandé à ma hiérarchie, donc j'en veux un, je veux mon doudou" (en fait d'un architecte elle veut surtout un BOY pour lui susurrer des mots doux toute la journée).

Je tente bien d'argumenter en demandant si elle a eu une quelconque réponse de sa hiérarchie au sujet de sa demande, mais là elle se bouche les oreilles en hurlant NA NA NERE JE T'ENTENDS PAS :D

De la tendance Shizo des commerciaux

Mon commercial n'est pas un exemple de stabilité mentale.
Au cours d'une réunion, il m'expose les faits suivants :

• Le client se plaint de mon manque de présence (je n'ai pas pris de vacance mais intervient sur d'autres comptes).
• Il emet une crainte que je me "crame" à force de bosser à droite à gauche.
• Il me demande de "coacher" une équipe de dev qui s'est montée à Lyon.
• De réaliser un proto dans le cadre d'une nouvelle intervention sur 5 jours pour un client chez lequel j'ai déjà travaillé ... Il prend tout de même la peine de me préciser que si je peux le faire en moins de temps c'est mieux, et là pour ceux qui auraient un doute je précise que c'est tel quel dans sa bouche : "Si il faut que tu bosses la nuit y'a pas de soucis je peux payer" :-D

Enfin un entretien marrant, une perspective de semaines un peu chargées mais néanmoins intéressantes qui vont me tirer un peu de ma torpeur ... Et de mon client de ces 2 dernières années que je ne peux plus mais alors vraiment plus encadrer.

Entretien^H^H^H^H^H^H^Hculage annuel

Après deux heures et demi de lavage de cerveau, il s'avère que je n'ai pu qu'halluciner: mon commercial ne m'a pas remonté les bretelles quand j'ai mis fin à ma précédente mission, il ne m'a pas demandé de faire son boulot à sa place pour trouver une autre mission et il me cherchait activement une mission plus adaptée de son côté.
Go and tell the marines.
C'est pas un t-shirt 5 feuilles qu'il me faut pour l'année prochaine, c'est un tatouage frontal "je suis débile, hésite pas: charge moi" (faudra une petite police de caractères pour que tout tienne).

Défonçage de portes ouvertes par les inspecteurs des travaux finis; on m'a dit que mon ancien manager avait eu des problèmes avec d'autres ingénieurs et que sa boîte avait été ravie de s'en débarasser.
Ben tiens, je m'en serais pas douté.

Pour la première fois en quatre ans, j'ai demandé une formation; enfin deux. On ne m'en a accordé qu'une, faut quand même pas déconner. Démerdes toi pour acuqerrir tout seul les compétences qui te manquent, on envisagera peut-être de te garder si on arrive à te vendre plus cher sans te payer plus.
Dans le jargon des ingénieurs, c'est ce qu'on appelle une TSRASV EAMPTPA: triple sodomie recto-anale sans vaseline et après même plus tu peux t'asseoir.

Côté augmentation, c'est pas non plus la panacée. J'ai tout juste franchi la fourchette basse des émoluements dûs à mes capacités si j'en crois les offres d'emploi actuelles. "Oui mais tu comprends, ce sont des prix d'appels, l'employeur négocie à la baisse une fois l'entretien passé".
Et aller ... un petit coup de FUD pour la route.

Même ma mission actuelle commence à me poser problème puisqu'elle risque de prendre bientôt fin. :~-(

Bref, en sortant de l'entretien, j'ai voulu aller passer mes nerfs dans le bureau 404 mais je ne l'ai pas trouvé. Alors je me suis rabattu sur l'alcool et j'ai fait la tourné des bars. J'ai commencé par le le kod bar, puis le pro-graisse bar et j'ai fini par le foo bar.

Pour un projet ...

... l'important c'est de bien exprimer son besoin.



D'un autre côté, si le chef de projet vous fait chier ...

Technicien Hautement Couillonné

Cette année, j'ai décidé de me faire un petit plaisir. Je vais aller à mon entretien annuel en exhibant fièrement mon t-shirt "5 feuilles". Je compte ainsi exprimer ma lucididé quant au fait que je vais me faire rouler et me faire fumer.
Ca ne servira pas à grand'chose si ce n'est à me faire plaisir. C'est déjà ça.