Entretien^H^H^H^H^H^H^Hculage annuel

Après deux heures et demi de lavage de cerveau, il s'avère que je n'ai pu qu'halluciner: mon commercial ne m'a pas remonté les bretelles quand j'ai mis fin à ma précédente mission, il ne m'a pas demandé de faire son boulot à sa place pour trouver une autre mission et il me cherchait activement une mission plus adaptée de son côté.
Go and tell the marines.
C'est pas un t-shirt 5 feuilles qu'il me faut pour l'année prochaine, c'est un tatouage frontal "je suis débile, hésite pas: charge moi" (faudra une petite police de caractères pour que tout tienne).

Défonçage de portes ouvertes par les inspecteurs des travaux finis; on m'a dit que mon ancien manager avait eu des problèmes avec d'autres ingénieurs et que sa boîte avait été ravie de s'en débarasser.
Ben tiens, je m'en serais pas douté.

Pour la première fois en quatre ans, j'ai demandé une formation; enfin deux. On ne m'en a accordé qu'une, faut quand même pas déconner. Démerdes toi pour acuqerrir tout seul les compétences qui te manquent, on envisagera peut-être de te garder si on arrive à te vendre plus cher sans te payer plus.
Dans le jargon des ingénieurs, c'est ce qu'on appelle une TSRASV EAMPTPA: triple sodomie recto-anale sans vaseline et après même plus tu peux t'asseoir.

Côté augmentation, c'est pas non plus la panacée. J'ai tout juste franchi la fourchette basse des émoluements dûs à mes capacités si j'en crois les offres d'emploi actuelles. "Oui mais tu comprends, ce sont des prix d'appels, l'employeur négocie à la baisse une fois l'entretien passé".
Et aller ... un petit coup de FUD pour la route.

Même ma mission actuelle commence à me poser problème puisqu'elle risque de prendre bientôt fin. :~-(

Bref, en sortant de l'entretien, j'ai voulu aller passer mes nerfs dans le bureau 404 mais je ne l'ai pas trouvé. Alors je me suis rabattu sur l'alcool et j'ai fait la tourné des bars. J'ai commencé par le le kod bar, puis le pro-graisse bar et j'ai fini par le foo bar.