Bien manager une équipe est un réel défi. C'est un peu comme la cuisine, tout
est question de dosage, ni peu, ni trop peu. Voici comment mon chef manage ses
troupes :
Règles N°1 : Ne pas les avertir de son planning.
Autant si quand il à besoin de nous on doit être présent, autant lui on sais
jamais quand et surtout si il est là. Pas toujours simple quand on doit le voir.
Règles N°2 : Attendre les informations
En bon manager, il attends que nous lui remontions l'informatisons, plutôt que
de nous données les direction. Au vu de la première règle, c'est limite si on
doit pas attendre derrière sa porte qu'il arrive.
Règles N°3 : Donner des grands objectifs
Les grands projets c'est que du bonheur, cela permet de s'affirmer, de montrer
tout son potentiel. Mais bon définir les orientations de toute sa direction,
pour les 5 ans à venir, alors qu'on est la que depuis un an, c'est difficilement
réalisable (cela dit on me l'a déjà demander quand j'étais là depuis 3 mois :
mdr).
Règles N°4 : Avoir des 'produits' terminés
Et bien oui, le but du manager ce n'est pas de guider ses troupes, mais attendre
qu'elles produisent des 'choses' (documentations, notes de services, etc.)
terminée à plus de 95%, (en dessous cela ne seras pas lu(déjà qu'au dessus c'est
pas souvent ^^). Et oui le manager ne doit que 'pousser' un cran plus haut (au
n+1 comme on dit), et ne pas perdre du temps à relire, pour recentrer vis-a-vis
des objectifs (qui sont je le rappel pas clairement déterminés). Ce travail est
indispensable au manager afin qu'il puisse passer du temps dans la stratosphère
(bien au dessus du n+1) pour montrer combien son service est productif.
Règles N°5 : Travailler sereinement ...
... dans l'urgence. Certes un grand classique, mais ici il est aussi question de
demander pour un jour 'j' un travail ; arriver le jour 'j-1' et demander en
urgence un autre travail (2 jours au moins de travail) ; s'étonner (avec quelque
reproches et critiques masquées en conseil) le jour 'j+1' que le premier travail
n'est pas terminé, alors que vous avez eu un jour de plus pour le réaliser.
Difficile d'être un manager de nos jours.
27 février 2008
Posters de motivation
A afficher de toute urgence dans les bureaux :
Et celui que j'aimerais offrir à mes managers pour la prochaine fois qu'ils me demandent de "coacher" un petit jeune "motivé" :
Pour voir les autres et qui sait passer commande www.despair.Com
Ils font aussi des t-shirt et des mugs qui sont plutôt chouettes :D
26 février 2008
19 février 2008
Comment s'occuper au bureau et passer le temps
Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
Le matin :
Le matin :
- 8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège . Préchauffez votre PC.
- 8h10 : Café.
- 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
- 8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.
- 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
- 8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
- 9h00 : Consultez vos mails . Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
- 9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs . Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
- 9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l' armoire.
- 9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
- 9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
- 9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
- 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
- 10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes , changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en « Mulot », l'icône Excel en « Prise de burnes » et l'icône Word en « Oueurde ». Très drôle.
- 10h20 : Jeu : Prenez l' annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
- 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
- 10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d' images ClipArt de PowerPoint . Un monument de talent artistique (surtout la rubrique « Formes » ).
- 10h50 : Remplissez votre note de frais . Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
- 11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
- 11h10 : Évasion . Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
- 11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire . Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
- 11h30 : Faites vos comptes . Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion , vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé « Audit financier du projet M21 » .
- 11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
- 11h50 : Il est midi. Allez manger.
- 13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
- 14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
- 14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
- 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.
- 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
- 14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso . Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
- 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
- 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
- 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps . Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
- 16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
- 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
- 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage . (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
- 16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
- 17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation . A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
- 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante . Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
- 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !
12 février 2008
And you've washed your hands clean of this
Savon spécial commercial sans scrupule.
Et après cette petite référénce musicale à Alanis Morissette, le but du jeu va être de retrouver la station radio que j'écoute. ;-)
Et après cette petite référénce musicale à Alanis Morissette, le but du jeu va être de retrouver la station radio que j'écoute. ;-)
Conseil de savoir vire à l'usage de tous, braves gens.
http://yahoo.anxa.com/emploi-carriere/gain-travail/terrain-augmentation.asp?v=0
Bon là, Dealbear devrait remettre la référence dans le titre, non ? ;-p
Bon là, Dealbear devrait remettre la référence dans le titre, non ? ;-p
Conseil de savoir vivre à l'usage de tous.
http://yahoo.anxa.com/emploi-carriere/gain-travail/terrain-augmentation.asp?v=0
Bon là, Dealbear devrait remettre la référence dans le titre, non ? ;-p
Bon là, Dealbear devrait remettre la référence dans le titre, non ? ;-p
A day in a life
Encore une référence aux Beatles ... décidément le jour où je voudrai retrouver le moral, je le chercherai dans mes chaussettes.
La journée avait mal commencé. Réveillé avec « Quelqu'un m'a dit » qui tourne dans ma tête pendant que je me prépare mon pti dej' la tête dans le pâté. Plus tard, j'arpentais les couloirs de mon agence, jettant des regards méfiants aux nouvelles affiches de communication qui dissimulaient mal les trous et les fissures dans les murs. Affiches qui, exception faite du code couleur et de la qualité de l'impression, n'étaient pas sans évoquer quelque part en moi et toutes proportions gardées les affiches de propagande pour le STO.
Aujourd'hui, les ficelles sont moins grosses, enfin quand les décideurs sont plus intelligents ce qui est rarement le cas. Je paraphraserai une connaissance qui me citait récemment dans son blog: « Ceux qui savent faire font, pour les autres, il reste toujours la communication ».
La journée aurait pu mal continuer, si je n'avais réussi à truander pour pouvoir lire mes mails persos. D'aucuns anciens collègues de travail se rappelaient à mon bon souvenir. Qui pour m'inviter à boire un pot, qui pour faire passer mon C.V., qui pour mander support technique.
La différence entre un mail de mon commercial et un mail d'un ancien collègues est singulière. Le premier sera court, une phrase dans le sujet tout au plus: "fais moi ça". Auquel il convient d'ajouter l'indispensable signature avec un gros bmp du logo de la boîte (quand c'est pas un gif animé) et force JavaScript faisant défiler du texte (si encore c'était pour un sinus scroll sur un star field, à la old school ...).
Alors que le courrier d'un pair est plus élégant. Un "Bonjour" d'abord. Des phrases ensuite. Plusieurs. Parfois avec quelques fotes d'orthographe mais qu'importe. Et si d'aventure des screen shot étaient nécessaires pour mieux décrire l'objet de leur désarroi, ils seraient bien entendu compressées en Joint Photographic. En un mot: la classe quoi. C'est tout de même rassurant.
Bon aller ... plus que deux heures trente de calvaire pour aujourd'hui. En plus c'est relativement cool, le chef n'étant pas là, je suis tout de même moins mis à la gêne.
La journée avait mal commencé. Réveillé avec « Quelqu'un m'a dit » qui tourne dans ma tête pendant que je me prépare mon pti dej' la tête dans le pâté. Plus tard, j'arpentais les couloirs de mon agence, jettant des regards méfiants aux nouvelles affiches de communication qui dissimulaient mal les trous et les fissures dans les murs. Affiches qui, exception faite du code couleur et de la qualité de l'impression, n'étaient pas sans évoquer quelque part en moi et toutes proportions gardées les affiches de propagande pour le STO.
Aujourd'hui, les ficelles sont moins grosses, enfin quand les décideurs sont plus intelligents ce qui est rarement le cas. Je paraphraserai une connaissance qui me citait récemment dans son blog: « Ceux qui savent faire font, pour les autres, il reste toujours la communication ».
La journée aurait pu mal continuer, si je n'avais réussi à truander pour pouvoir lire mes mails persos. D'aucuns anciens collègues de travail se rappelaient à mon bon souvenir. Qui pour m'inviter à boire un pot, qui pour faire passer mon C.V., qui pour mander support technique.
La différence entre un mail de mon commercial et un mail d'un ancien collègues est singulière. Le premier sera court, une phrase dans le sujet tout au plus: "fais moi ça". Auquel il convient d'ajouter l'indispensable signature avec un gros bmp du logo de la boîte (quand c'est pas un gif animé) et force JavaScript faisant défiler du texte (si encore c'était pour un sinus scroll sur un star field, à la old school ...).
Alors que le courrier d'un pair est plus élégant. Un "Bonjour" d'abord. Des phrases ensuite. Plusieurs. Parfois avec quelques fotes d'orthographe mais qu'importe. Et si d'aventure des screen shot étaient nécessaires pour mieux décrire l'objet de leur désarroi, ils seraient bien entendu compressées en Joint Photographic. En un mot: la classe quoi. C'est tout de même rassurant.
Bon aller ... plus que deux heures trente de calvaire pour aujourd'hui. En plus c'est relativement cool, le chef n'étant pas là, je suis tout de même moins mis à la gêne.
11 février 2008
Certification
http://yourclientfromhell.com/
Un petit test pour savoir si votre client est un certified Asshole, mon ancien client obtient un joli 16 soit le grade de Flaming certified asshole.
Au vue des questions, particulièrement sur les solicitations le WE et en vacance, ma boîte aussi pourrais prétendre à la certif
Un petit test pour savoir si votre client est un certified Asshole, mon ancien client obtient un joli 16 soit le grade de Flaming certified asshole.
Au vue des questions, particulièrement sur les solicitations le WE et en vacance, ma boîte aussi pourrais prétendre à la certif
07 février 2008
Time ...
réponse A: floating like a river.
réponse B: is on my side.
réponse C: is gone, the song is over.
réponse D: Obi Wan Kenobi.
Tout ça pour dire que j'ai tellement envie de bosser que je me disais "plus que 5 minutes" alors qu'il allait être seulement 16 heures ...
réponse B: is on my side.
réponse C: is gone, the song is over.
réponse D: Obi Wan Kenobi.
Tout ça pour dire que j'ai tellement envie de bosser que je me disais "plus que 5 minutes" alors qu'il allait être seulement 16 heures ...
Vocabulaire ...
Après "Bonjour.", le deuxième mot du commercial arrivant le matin (enfin ... à 11h quoi): "Café ?"
Comme disait un copain grec: "La vache, ça bosphore !".
Comme disait un copain grec: "La vache, ça bosphore !".
06 février 2008
Pensée du soir ...
« Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois » dit-on.
D'aucuns savent faire beaucoup de choses et on a facilement tendance à croire qu'il peuvent tout faire et du coup ... on leur fait souvent faire n'importe quoi ! :-/
D'aucuns savent faire beaucoup de choses et on a facilement tendance à croire qu'il peuvent tout faire et du coup ... on leur fait souvent faire n'importe quoi ! :-/
05 février 2008
Génèse
Avant de trainer nos guêtres dans l'avillissement de l'emploi contre une promesse de rémunération, nous avons tous, à des degrés divers (et parfois pour certains en dessous de zéro) étudié.
Je ne saurais trop vous inviter à meubler vos longues soirées d'hiver par la lecture d'un blog, qui ressemble étrangement à celui-ci; à ceci près que son auteur est plus jeune.
http://chroniques-ingenueuses.spaces.live.com/default.aspx
Il faut croire que les ingénieurs sont comme les super saïens, plus précoce à chaque nouvelle génération.
Je ne saurais trop vous inviter à meubler vos longues soirées d'hiver par la lecture d'un blog, qui ressemble étrangement à celui-ci; à ceci près que son auteur est plus jeune.
http://chroniques-ingenueuses.spaces.live.com/default.aspx
Il faut croire que les ingénieurs sont comme les super saïens, plus précoce à chaque nouvelle génération.
Présentation
Bonjour à tous, je ne suis pas là pour vous faire mon CV (dans le passé il à pas intéressé beaucoup de personnes). Mais me présenter, et surtout présenter mes motivation pour écrire ici.
Je ne suis pas exactement un consultant ou du moins c’est pas comme cela que mon travail est dénommé. Je suis un Ingénieur expert en informatique. Pour résumé je suis expert de tout ce qui touche à l’informatique et plus généralement aux systèmes d’information (programmation, réseaux, radio, j’en passe et des meilleurs, comme si l’informatique ce n'était pas déjà assez vaste). Le truc étrange à être expert de tout … c’est que l’on est un bon à rien. Non sans blague, vous avez vu des médecins spécialisés en chirurgie, pédiatrie, néphrologie et psychiatrie, avec des compétences en ostéoporose et médecine alternative ? Et bien en informatique ce genre de personne existe : l’informaticien qui sait tout faire (ou dont les gens pensent qu’ils savent tout faire).
A part cela je travaille sur de la gestion de projets informatique, en gros je gère du temps de l’argent et des hommes, enfin des trucs comme ça. Et là second clash : à quoi sert d’être un super technicien (voir précédent paragraphe pour voir l’ironie de l’expression) quand on ne touche plus, mais alors plus du tout à la technique ? On me dit ici et là ‘il faut savoir de quoi est fait le projet pour le piloter’. Ouais ça ce tient ! Mais bon quand je constate, grâce ces connaissances justement, que le projet ne tient pas debout, qu’il ne verras jamais le jour ou pire qu’il vas être lancé et pourrir, et qu’au-dessus de moi on ne m’écoute pas, ben je vois encore moins l’intérêt de ces connaissances.
Cela dit j’ai ne vais pas me peindre, j’ai eu la chance d’avoir de très bonnes formations, sur ce que maintenant je ‘fait faire’. Par contre ceux qui ‘font vraiment’ les choses, les vrai techniciens quoi, ben eux rien, pas une formations, ils doivent être directement opérationnel. Là franchement j’ai beau retourner le truc dans ma tête, ça me paraît toujours être paradoxale.
Je me rend compte que je ne me suis pas présenter : Moi c’est DealBear. Ceux qui ont vu la référence phonétique (l’aggravation de …) aurons compris pourquoi j’ai tenu à m’exprimer ici. Et j’ai depuis maintenant six ans un très beau laboratoire d’étude : l’administration.
Je ne suis pas exactement un consultant ou du moins c’est pas comme cela que mon travail est dénommé. Je suis un Ingénieur expert en informatique. Pour résumé je suis expert de tout ce qui touche à l’informatique et plus généralement aux systèmes d’information (programmation, réseaux, radio, j’en passe et des meilleurs, comme si l’informatique ce n'était pas déjà assez vaste). Le truc étrange à être expert de tout … c’est que l’on est un bon à rien. Non sans blague, vous avez vu des médecins spécialisés en chirurgie, pédiatrie, néphrologie et psychiatrie, avec des compétences en ostéoporose et médecine alternative ? Et bien en informatique ce genre de personne existe : l’informaticien qui sait tout faire (ou dont les gens pensent qu’ils savent tout faire).
A part cela je travaille sur de la gestion de projets informatique, en gros je gère du temps de l’argent et des hommes, enfin des trucs comme ça. Et là second clash : à quoi sert d’être un super technicien (voir précédent paragraphe pour voir l’ironie de l’expression) quand on ne touche plus, mais alors plus du tout à la technique ? On me dit ici et là ‘il faut savoir de quoi est fait le projet pour le piloter’. Ouais ça ce tient ! Mais bon quand je constate, grâce ces connaissances justement, que le projet ne tient pas debout, qu’il ne verras jamais le jour ou pire qu’il vas être lancé et pourrir, et qu’au-dessus de moi on ne m’écoute pas, ben je vois encore moins l’intérêt de ces connaissances.
Cela dit j’ai ne vais pas me peindre, j’ai eu la chance d’avoir de très bonnes formations, sur ce que maintenant je ‘fait faire’. Par contre ceux qui ‘font vraiment’ les choses, les vrai techniciens quoi, ben eux rien, pas une formations, ils doivent être directement opérationnel. Là franchement j’ai beau retourner le truc dans ma tête, ça me paraît toujours être paradoxale.
Je me rend compte que je ne me suis pas présenter : Moi c’est DealBear. Ceux qui ont vu la référence phonétique (l’aggravation de …) aurons compris pourquoi j’ai tenu à m’exprimer ici. Et j’ai depuis maintenant six ans un très beau laboratoire d’étude : l’administration.
Cadbury
Client déçu par société de service attend geste commercial.
Il attendait des jours de gratuité. Dommage ... un contrat de perdu !
Il attendait des jours de gratuité. Dommage ... un contrat de perdu !
Happniess is a warm gun
De la viande fraiche est arrivée Lundi dans la société de service qui m'emploie. Lors des présentations, difficile de se retenir de dire "condoléances". Je l'ai pourtant pensé si fort que ça a dû se lire sur mon visage ...
Depuis que ma mission est terminée je suis revenu à l'agence. Enfin ... quand je peux car j'ai trouvé plusieurs fois porte close et dû rentrer chez moi. Sympa les horaires de commerciaux. En plus pendant que les techos se plient le dos sur des vieilles chaises toutes pourries, dont sous une couche de poussière digne d'un post nuke on devine vaguement une couleur marron fin des années 70 début des années 80; ces messieurs refont faire la déco (à nos frais je vous le rapelle).
En parlant nairdeulagaireu, ne pouvant obtenir d'augmentation valable, j'ai pris le problème à l'envers. Faute d'être payé plus, je m'investi énormément pour travailler moins. Faisant ainsi remonter le rapport paye / travail. J'ai donc signé un deal tacite perdant / perdant / perdant. Perdant pour moi car je stagne professionnellement et intellectuellement. Perdant pour la boîte pour qui j'ai totalement cessé de m'investir, tant en terme de quantité de travail qu'en relations humaines. Perdant pour le prochain client qui aura la malchance de me récupérer s'il ne m'embauche pas. Ils veulent du low cost ? Pas problème, moi savoir faire.
Je suis en train petit à petit de me transformer en cette ancienne collègue fainéante que je critiquais pourtant de manière acerbe il y a encore quelques mois. Quand on me demande de faire quelque chose, je commence par dire que je sais pas faire, après que je peux pas faire et à la fin, ou que je n'ai pas le temps. C'est quelqu'un d'autre qui fini généralement par essayer de faire le truc que j'aurais pu terminer en un tour de main. Et comme on lui dit généralement de voir avec moi s'il n'y arrive pas, je me retrouve à faire le "sénior" comme Hornet et ... à faire le boulot à la place du grouillot, tout pareil. :-(
Tout ça laisse le temps pour écrire de menus articles, suivre ses enchères *B*y, passer des commandes *m*z*n, tout lire sur la vie trépidante de la star du rock supposée gouverner les restes de notre pays (comme quoi mes commerciaux ont encore des choses à apprendre) et gaspiller le reste du temps en miscellannées wwilfing pour sacrifier au panurgisme ambiant ...
Après "la motivation de la force de vente", on est passé à "la démotivation de la force de réalisation". :-( Je citerais Montesquieu qui, entre autre aphorisme percutant nous aura lègué plus particulièrement celui-ci: c'est chose merveilleuse que toute la philosophie du monde tienne en ces trois mots: "rien à foutre".
Depuis que ma mission est terminée je suis revenu à l'agence. Enfin ... quand je peux car j'ai trouvé plusieurs fois porte close et dû rentrer chez moi. Sympa les horaires de commerciaux. En plus pendant que les techos se plient le dos sur des vieilles chaises toutes pourries, dont sous une couche de poussière digne d'un post nuke on devine vaguement une couleur marron fin des années 70 début des années 80; ces messieurs refont faire la déco (à nos frais je vous le rapelle).
En parlant nairdeulagaireu, ne pouvant obtenir d'augmentation valable, j'ai pris le problème à l'envers. Faute d'être payé plus, je m'investi énormément pour travailler moins. Faisant ainsi remonter le rapport paye / travail. J'ai donc signé un deal tacite perdant / perdant / perdant. Perdant pour moi car je stagne professionnellement et intellectuellement. Perdant pour la boîte pour qui j'ai totalement cessé de m'investir, tant en terme de quantité de travail qu'en relations humaines. Perdant pour le prochain client qui aura la malchance de me récupérer s'il ne m'embauche pas. Ils veulent du low cost ? Pas problème, moi savoir faire.
Je suis en train petit à petit de me transformer en cette ancienne collègue fainéante que je critiquais pourtant de manière acerbe il y a encore quelques mois. Quand on me demande de faire quelque chose, je commence par dire que je sais pas faire, après que je peux pas faire et à la fin, ou que je n'ai pas le temps. C'est quelqu'un d'autre qui fini généralement par essayer de faire le truc que j'aurais pu terminer en un tour de main. Et comme on lui dit généralement de voir avec moi s'il n'y arrive pas, je me retrouve à faire le "sénior" comme Hornet et ... à faire le boulot à la place du grouillot, tout pareil. :-(
Tout ça laisse le temps pour écrire de menus articles, suivre ses enchères *B*y, passer des commandes *m*z*n, tout lire sur la vie trépidante de la star du rock supposée gouverner les restes de notre pays (comme quoi mes commerciaux ont encore des choses à apprendre) et gaspiller le reste du temps en miscellannées wwilfing pour sacrifier au panurgisme ambiant ...
Après "la motivation de la force de vente", on est passé à "la démotivation de la force de réalisation". :-( Je citerais Montesquieu qui, entre autre aphorisme percutant nous aura lègué plus particulièrement celui-ci: c'est chose merveilleuse que toute la philosophie du monde tienne en ces trois mots: "rien à foutre".
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