Je conseille donc:
- Les gestionnaires bureaux vitruels
- Les éditeurs de texte à scindage d'écran
- Les outils à onglets peu connus (F*r*F*x, c'est pas la peine)
- Pour ceux qui savent travailler en mode texte sous *n*x: Ctrl-A N
30 mars 2008
Y'a pas que Alt-Tab dans la vie
Quand on cherche à glander au boulot et à foutre autre chose que ce qu'on est payé pour faire (afin d'augmenter le rapport salaire / temps de travail), il faut savoir se montrer rusé.
Je conseille donc:
Je conseille donc:
FastDEV
Extraits d'un document confidentiel: l'étude du buisness plan 2008 de Red Light Consulting ...
Afin de mieux stratégiser la politique d'entreprise de RLC, le comité de consultation mis en place dès 2003 a permis de déterminer après une brève étude les changements devant être mis en œuvre.
Le pôle commercial.
L'explosion du poste de dépense des frais de déplacements des commerciaux étant un réel problème, la méthode préconisée est de laisser les clients venir aux commerciaux qu'on sédentarisera. Dans l'esprit d'économies qui caractérisera la solution mise en place, les commerciaux accueillerons donc les clients debouts dans des bureaux paysagers alignés les uns à côté des autres. On économisera ainsi le coût des fauteuils et des cloisons. On réduira ainsi également la taille des bureaux. L'aspect épuré de la solution sera le fer de lance de la nouvelle image de RLC.
L'offre.
Pour mieux marketer l'offre, les plaquettes commerciales présentant les prestations et la grille tarifaire seront affichées juste derrière les commerciaux; un peu en hauteur pour une meilleure lecture. Les clients pourront ainsi choisir rapidement leur prestation type. Les projets seront volontairement limités en tailles et en technologies afin, là encore, de réduire les coûts.
Le pôle technique.
Dans un souci de transparance et pour répondre au plus près aux besoins des clients, le plateau technique sera disposé immédiatement derrière les bureaux des commerciaux. Les clients pourront ainsi vérifier d'eux même l'avancement de leurs projets. Le temps passé par les chefs de projets pour mettre la pression sur les développeurs pourra être réinvesti à d'autres tâches.
Le service facturation.
Les clients règleront leurs prestations au forfait directement aux commerciaux. Les AT seront proscrites.
Une maquette a été établie et peut être contultée ici.
Afin de mieux stratégiser la politique d'entreprise de RLC, le comité de consultation mis en place dès 2003 a permis de déterminer après une brève étude les changements devant être mis en œuvre.
Le pôle commercial.
L'explosion du poste de dépense des frais de déplacements des commerciaux étant un réel problème, la méthode préconisée est de laisser les clients venir aux commerciaux qu'on sédentarisera. Dans l'esprit d'économies qui caractérisera la solution mise en place, les commerciaux accueillerons donc les clients debouts dans des bureaux paysagers alignés les uns à côté des autres. On économisera ainsi le coût des fauteuils et des cloisons. On réduira ainsi également la taille des bureaux. L'aspect épuré de la solution sera le fer de lance de la nouvelle image de RLC.
L'offre.
Pour mieux marketer l'offre, les plaquettes commerciales présentant les prestations et la grille tarifaire seront affichées juste derrière les commerciaux; un peu en hauteur pour une meilleure lecture. Les clients pourront ainsi choisir rapidement leur prestation type. Les projets seront volontairement limités en tailles et en technologies afin, là encore, de réduire les coûts.
Le pôle technique.
Dans un souci de transparance et pour répondre au plus près aux besoins des clients, le plateau technique sera disposé immédiatement derrière les bureaux des commerciaux. Les clients pourront ainsi vérifier d'eux même l'avancement de leurs projets. Le temps passé par les chefs de projets pour mettre la pression sur les développeurs pourra être réinvesti à d'autres tâches.
Le service facturation.
Les clients règleront leurs prestations au forfait directement aux commerciaux. Les AT seront proscrites.
Une maquette a été établie et peut être contultée ici.
28 mars 2008
Non ? Pas vrai !
La logique de Boole version M$: non faux égal vrai, non vrai égal ... vrai,
http://msdn2.microsoft.com/en-us/library/ms221606(VS.85).aspx
Non, c'est pas vrai. C'est pas le code qui est faux, c'est la doc.
C'est vrai, j'ai testé. Mais un tel faux dans une doc, c'est vrai c'est gênant.
Mais c'est aussi drôle, c'est pas faux (c'est quoi le mot que t'as pas compris ?)
http://msdn2.microsoft.com/en-us/library/ms221606(VS.85).aspx
Non, c'est pas vrai. C'est pas le code qui est faux, c'est la doc.
C'est vrai, j'ai testé. Mais un tel faux dans une doc, c'est vrai c'est gênant.
Mais c'est aussi drôle, c'est pas faux (c'est quoi le mot que t'as pas compris ?)
Vermine
Malgré le titre, cet article ne parle pas de de mon chef vénéré. J'utilise la terminologie de « vermine » car la francisation de l'anglais « bug » en « boggue » est à mon humble avis désespérément pathétique.
Des heures et des heures de recherches au fin fond de lignes de code, tout ça pour s'apercevoir que la bibliothèque de développement sur laquelle je m'appuie se permet certaines privautés avec les valeurs de rafraichissement passées en paramètre.
1000 ms -> 1 seconde d'attente
1001 ms -> attente infinie.
Comme si cela ne suffisait pas que mon clavier à scancode OutOfOrder transforme mes != en =!
Rappelez-moi pourquoi j'ai choisi ce métier ?
Ha oui ... masochisme. Ca me revient maintenant.
Aïe
Des heures et des heures de recherches au fin fond de lignes de code, tout ça pour s'apercevoir que la bibliothèque de développement sur laquelle je m'appuie se permet certaines privautés avec les valeurs de rafraichissement passées en paramètre.
1000 ms -> 1 seconde d'attente
1001 ms -> attente infinie.
Comme si cela ne suffisait pas que mon clavier à scancode OutOfOrder transforme mes != en =!
Rappelez-moi pourquoi j'ai choisi ce métier ?Ha oui ... masochisme. Ca me revient maintenant.
Aïe
Godard, 1963
Parfois, il arrive qu'on vous fasse une remarque désobligeante.
Vous pouvez alors le signaler sans vous énerver en disant par exemple: « c'est pas très gentil ce que tu dis là ». Ce à quoi certains vous répondent du tac au tac par une formule tout faite: « mais je plaisante » d'un air exaspéré (le ton avec lequel c'est dit est très imoprtant).
Pour eux, cette réponse présente plusieurs avantages
D'abord, cela permet de ne remettre aucunement en cause le bien-fondé de leur remarque initiale, pour laquelle ils n'auront par conséquent nullement à se justifier ou à s'excuser. Ensuite, cela renverse le rapport de force; ce n'est pas eux qui ont fait une faute quelconque, c'est vous qui avez mal compris ou qui manquez d'humour. Enfin, cela nie purement et simplement vous émotions histoire qu'une prochaine fois, vous la rameniez moins.
Pour vous, cette réponse présente également un avantage: elle est un élément susceptible de vous aider à détecter les sales cons. Il vous est déjà sûrement arrivé qu'un ami vous froisse par ses paroles et que vous le lui ayez signifé. N'a-t-il pas alors immédiatement pris un air contrit pour se fendre en formules d'excuses ?
Pensez-y la prochaine fois qu'on vous vannera.
Vous pouvez alors le signaler sans vous énerver en disant par exemple: « c'est pas très gentil ce que tu dis là ». Ce à quoi certains vous répondent du tac au tac par une formule tout faite: « mais je plaisante » d'un air exaspéré (le ton avec lequel c'est dit est très imoprtant).
Pour eux, cette réponse présente plusieurs avantages
D'abord, cela permet de ne remettre aucunement en cause le bien-fondé de leur remarque initiale, pour laquelle ils n'auront par conséquent nullement à se justifier ou à s'excuser. Ensuite, cela renverse le rapport de force; ce n'est pas eux qui ont fait une faute quelconque, c'est vous qui avez mal compris ou qui manquez d'humour. Enfin, cela nie purement et simplement vous émotions histoire qu'une prochaine fois, vous la rameniez moins.
Pour vous, cette réponse présente également un avantage: elle est un élément susceptible de vous aider à détecter les sales cons. Il vous est déjà sûrement arrivé qu'un ami vous froisse par ses paroles et que vous le lui ayez signifé. N'a-t-il pas alors immédiatement pris un air contrit pour se fendre en formules d'excuses ?
Pensez-y la prochaine fois qu'on vous vannera.
25 mars 2008
Plus fort que caméra café ...
L'histoire se passe à la sortie des toilettes. Un premier homme fini de se laver les mains alors qu'un second sort. Le premier commence alors à prendre des tonnes de papier pour s'essuyer les mains. Il se tourne vers le second de lui dit:
- Nous dans la com, on consomme des budgets élyséens pour faire croire qu'on aura un maximum d'efficacité.
Le second fini de se laver les mains et prend un tout petit bout de papier pour s'essuyer. Il regarde le premier et lui répond:
- Nous, dans le management, on réduit les effectifs au minimum pour faire le même travail.
Un troisième homme sort alors des toilettes, se dirige directement vers la sortie et leur dit:
- Nous, dans la technique, on ne se pisse pas sur les doigts.
- Nous dans la com, on consomme des budgets élyséens pour faire croire qu'on aura un maximum d'efficacité.
Le second fini de se laver les mains et prend un tout petit bout de papier pour s'essuyer. Il regarde le premier et lui répond:
- Nous, dans le management, on réduit les effectifs au minimum pour faire le même travail.
Un troisième homme sort alors des toilettes, se dirige directement vers la sortie et leur dit:
- Nous, dans la technique, on ne se pisse pas sur les doigts.
24 mars 2008
Red Light Consulting recrute
Leader dans son secteur, Red Light Consulting recrute une équipe dynamique pour sa nouvelle agence off-shore.
Vous avez des idées et des projets plein la tête ? Devenez notre nouveau directeur d'agence sur un marché en pleine mutation.
Vous connaissez la sténo, la dactylo et l'orthographe sur le bout des doigts ? Vous êtes capable d'organiser le travail des autres ? Soyez notre prochaine assistante de direction.
Vous n'avez pas votre pareil pour convaincre les clients du bien-fondé d'un partenariat durable ? Le poste de commercial senior est pour vous !
Vous êtes issu d'un des meilleurs instituts de formation dans votre domaine ? Postulez pour être chef de projet et montrez nous toute l'étendue de vos talents.
Vous maîtrisez plusieurs nouvelles technologies ? Rejoignez notre équipe de développement.
Stagiaires, vous pouvez également intégrer une société dynamique afin de soulager nos collaborateurs.
Red Light Consulting,
1 quai du mort pendu noyé dans un accident de voiture
666 AYEUR
Vous avez des idées et des projets plein la tête ? Devenez notre nouveau directeur d'agence sur un marché en pleine mutation.
Vous connaissez la sténo, la dactylo et l'orthographe sur le bout des doigts ? Vous êtes capable d'organiser le travail des autres ? Soyez notre prochaine assistante de direction.
Vous n'avez pas votre pareil pour convaincre les clients du bien-fondé d'un partenariat durable ? Le poste de commercial senior est pour vous !
Vous êtes issu d'un des meilleurs instituts de formation dans votre domaine ? Postulez pour être chef de projet et montrez nous toute l'étendue de vos talents.
Vous maîtrisez plusieurs nouvelles technologies ? Rejoignez notre équipe de développement.
Stagiaires, vous pouvez également intégrer une société dynamique afin de soulager nos collaborateurs.
Red Light Consulting,
1 quai du mort pendu noyé dans un accident de voiture
666 AYEUR
23 mars 2008
VDM
En fin de compte, le métier d'informaticien en société de sevices (qu'il ne manquent pas d'air ...), c'est un peu comme celui d'acteur.
On rêve d'une carrière noble sur les planches, ou de missions techniquement relevées pour faire briller nos compétences techniques de mille feux (1024 pour faire un compte rond).
Avec le temps on se dit qu'on se contenterait d'un second rôle dans une série, ou de missions pas trop prise de tête sans une volée de responsables vautour tous plus couillons les uns que les autres.
Mais la dure loi de la nature reprennant ses droits, on fini par accepter n'importe quel figuration dans le dernier des nanards pour pouvoir bouffer, faire de la doc ou de la hotline.
On rêve d'une carrière noble sur les planches, ou de missions techniquement relevées pour faire briller nos compétences techniques de mille feux (1024 pour faire un compte rond).
Avec le temps on se dit qu'on se contenterait d'un second rôle dans une série, ou de missions pas trop prise de tête sans une volée de responsables vautour tous plus couillons les uns que les autres.
Mais la dure loi de la nature reprennant ses droits, on fini par accepter n'importe quel figuration dans le dernier des nanards pour pouvoir bouffer, faire de la doc ou de la hotline.
21 mars 2008
Matriochka
Problème 1. 4 points sur 20
Soit un client C, ayant un besoin B.
On admettra que le client C ne peut pas résoudre B en interne et on supposera qu'il fera appel à son habituel fournisseur F.
Considérant (en un seul mot) que l'ensemble des compétences de F pour résoudre B est idempotent à l'ensemble vide, calculer les probabilités que F fasse appel à un prestataire P pour ne pas dire non à C (en deux mots cette fois ci).
Problème 2. 4 points sur 20
Les prestataires P, P' et P" étant en lice pour le marché M, le prestataire P va être retenu bien que plus cher et moins compétent que les autres.
Pourquoi ?
Problème 3. 4 points sur 20
Le prestaire P décide de faire appel à un sous traitant S pour réduire ses coûts.
S est en pleine restructuration et manque d'effectifs.
Quelle solution proposeriez-vous à S ?
Problème 4. 4 points sur 20
Le métier de R étant le recrutement, il est sans rapport aucun avec le métier de C.
Calculez la proportion relative de C.V. bidonnés que va éplucher R avant de trouver un pigeon P.
Problème 5. 4 points sur 20
Calculez la déperditions dûes à l'intercalage de brasseurs d'airs F, P, S et R entre B et P.
Mettez vous une balle et justifiez votre choix.
La correction est disponible en commentaire
Soit un client C, ayant un besoin B.
On admettra que le client C ne peut pas résoudre B en interne et on supposera qu'il fera appel à son habituel fournisseur F.
Considérant (en un seul mot) que l'ensemble des compétences de F pour résoudre B est idempotent à l'ensemble vide, calculer les probabilités que F fasse appel à un prestataire P pour ne pas dire non à C (en deux mots cette fois ci).
Problème 2. 4 points sur 20
Les prestataires P, P' et P" étant en lice pour le marché M, le prestataire P va être retenu bien que plus cher et moins compétent que les autres.
Pourquoi ?
Problème 3. 4 points sur 20
Le prestaire P décide de faire appel à un sous traitant S pour réduire ses coûts.
S est en pleine restructuration et manque d'effectifs.
Quelle solution proposeriez-vous à S ?
Problème 4. 4 points sur 20
Le métier de R étant le recrutement, il est sans rapport aucun avec le métier de C.
Calculez la proportion relative de C.V. bidonnés que va éplucher R avant de trouver un pigeon P.
Problème 5. 4 points sur 20
Calculez la déperditions dûes à l'intercalage de brasseurs d'airs F, P, S et R entre B et P.
Mettez vous une balle et justifiez votre choix.
La correction est disponible en commentaire
20 mars 2008
Quelle est la différence entre ...
Vous avez sûrement déjà eu droit à ce genre de devinette pseudo poilante de la part d'un collègue complètement dénué de tout sens de l'humour (genre ... moi !).
Alors aujourd'hui, quelle est la différence entre une société de service et une secte ?
À bien y réfléchir, ce n'est pas si flagrant.
Les deux sont fondées dans un seul but: assurer l'accession rapide et inconditionnelle à une richesse immodérée pour leur gourou. En société de service, on parle de fondateur, ça fait moins peur. Mais si la terminologie change, la fonctionnalité reste la même.
Les deux pratiquent avec une habileté consommée le lavage de cerveau. En société de service, on déguise généralement cela sous la litote managériale « réunion d'agence » mais le but avoué est identique: faire croire aux adeptes (pardon, aux « collaborateurs » il faudra un jour se pencher sur ce retour en odeur de sainteté d'une telle terminologie pétiniste), faire croire aux collaborateurs donc, qu'ils sont dans la meilleure communauté, que les autres sont mauvais ...
On est les champions. On est les champions. On est, on est, on est les champions.
Heuuuu ... bon j'ai comrpis, ne vous inquiêtez pas je ne vais pas tarder à sortir.
Les deux demandent à leurs adeptes/collaborateurs de prêcher la bonne paroles auprès de leur entourage. En société de service on nomme cela « cooptation » et elle est même rémunérée au plus grand mépris des lois contre la vente pyramidale.
Alors après, on ne vous impose pas d'acheter tous les livres de théologie du catalogue interne. Pour vous essorer, on vous demandera de faire plus d'heures en vous promettant une augmentation virtuelle, une formation fantôme ou une promotion impossible. Là encore, les philosophies finissent par se rejoindre.
La toge est quant à elle remplacée par le costume cravate.
Alors je vous le demande: « quelle est la différence ? ».
Alors aujourd'hui, quelle est la différence entre une société de service et une secte ?
À bien y réfléchir, ce n'est pas si flagrant.
Les deux sont fondées dans un seul but: assurer l'accession rapide et inconditionnelle à une richesse immodérée pour leur gourou. En société de service, on parle de fondateur, ça fait moins peur. Mais si la terminologie change, la fonctionnalité reste la même.
Les deux pratiquent avec une habileté consommée le lavage de cerveau. En société de service, on déguise généralement cela sous la litote managériale « réunion d'agence » mais le but avoué est identique: faire croire aux adeptes (pardon, aux « collaborateurs » il faudra un jour se pencher sur ce retour en odeur de sainteté d'une telle terminologie pétiniste), faire croire aux collaborateurs donc, qu'ils sont dans la meilleure communauté, que les autres sont mauvais ...
On est les champions. On est les champions. On est, on est, on est les champions.
Heuuuu ... bon j'ai comrpis, ne vous inquiêtez pas je ne vais pas tarder à sortir.
Les deux demandent à leurs adeptes/collaborateurs de prêcher la bonne paroles auprès de leur entourage. En société de service on nomme cela « cooptation » et elle est même rémunérée au plus grand mépris des lois contre la vente pyramidale.
Alors après, on ne vous impose pas d'acheter tous les livres de théologie du catalogue interne. Pour vous essorer, on vous demandera de faire plus d'heures en vous promettant une augmentation virtuelle, une formation fantôme ou une promotion impossible. Là encore, les philosophies finissent par se rejoindre.
La toge est quant à elle remplacée par le costume cravate.
Alors je vous le demande: « quelle est la différence ? ».
D9D20
Tous les matins, c'est le CTCP handshake de masse. Créer une socket AF_UMAN et initialiser une connexion pour la journée ... même si le trafic réseau tendra vers l'epsilonnien pour la plupart de ces congénères.
Les pratiques sont diverses parmis les collègues. Certains disent « salut » d'autres « bonjour ». Certains demandent par réflexe « ça va ? » d'autres pas.
Comme je suis chez le client, je ne déteste personne. Pas encore ... ;->
Alors comme je suis plutôt content de ne pas avoir à subir tous les matins la tête de con de mon commercial et de ses sbires dégénérés, je me fends le plus généralement d'un « salusavaétwa ». Je pousse même l'humanité jusqu'à regarder la personne dans les yeux et lui sourire.
On ne dira jamais assez de bien des vertues des drogues dures de bon matin; surtout le chocolat. ;-999
Dans mes moments de moindre jovialité, j'ai des réponses bâteau toutes faites pour enchainer sur un « sava » matinal:
Pourtant, si je suis vraiement de mauvais poil, j'ai à ma disposition tout un arsenal pour envoyer jouer dans le mixeur les empêcheurs de broyer du noir qui demandent passées les premières lueurs de l'aube: « ça va ? » ou même simplement « bonjour »:
Les pratiques sont diverses parmis les collègues. Certains disent « salut » d'autres « bonjour ». Certains demandent par réflexe « ça va ? » d'autres pas.
Comme je suis chez le client, je ne déteste personne. Pas encore ... ;->
Alors comme je suis plutôt content de ne pas avoir à subir tous les matins la tête de con de mon commercial et de ses sbires dégénérés, je me fends le plus généralement d'un « salusavaétwa ». Je pousse même l'humanité jusqu'à regarder la personne dans les yeux et lui sourire.
On ne dira jamais assez de bien des vertues des drogues dures de bon matin; surtout le chocolat. ;-999
Dans mes moments de moindre jovialité, j'ai des réponses bâteau toutes faites pour enchainer sur un « sava » matinal:
- « komdab »
- « on fait aller »
- « comme un lundi » (i.e. « bhouuuu »), « on ne pose pas la question un vendredi » (i.e. « yeeehaaa »); voire le mercredi un très beauf « hey, c'est la bascule » quand je suis en tenue de camouflage
- enfin parfois je me contente de répondre « et toi ? »
- salusavaAucun des deux ne regarde l'autre, tout le monde s'en fout en fait.
- étwa
Pourtant, si je suis vraiement de mauvais poil, j'ai à ma disposition tout un arsenal pour envoyer jouer dans le mixeur les empêcheurs de broyer du noir qui demandent passées les premières lueurs de l'aube: « ça va ? » ou même simplement « bonjour »:
- « sur le conseil de mon avocat, je refuse de répondre à cette question »
- « si on te demande, dis que tu sais pas »
- « mieux maintenant que je suis là » (comprenez « ici je me fais chier »; si vous avez lu un de mes précendents billets, vous saurez pourquoi)
- « qu'est ce qu'il a de bon ce jour ? »
- « qu'est ce que ça peut bien te foutre ? « (répondre à une question par une autre m'a toujours amusé réthoriquement parlant)
- rien, il suffit de laisser passer et après un léger moment de flottement farci au malaise, l'interlocuteur embraye de lui même sur autre chose
- « chienne de vie, monde de merde, merci papa maman »; ma réponse type au lycée, idéal pour emballer les filles, je vous conseille
- « je trouve pas ça tres réjouissant de devoir faire sa vie au milieu d'une décade qu'on a rongé jusqu'à l'os où personne n'a plus d'exemple à suivre et plus rien à espérer »; emprunté à une de mes idoles d'adolescence, le grand Harry la trique
- « in utero », du nom du dernier album de Nirvana que Kurt voulait appeler I hate myself and I want to die; explication après laquelle plus personne n'ose généralement m'adresser la parole de la journée.
19 mars 2008
Humour d'informaticien
Comme j'ai replongé dans le développement bien malgé moi, j'ai repris mes mauvaises habitudes. Outre le fait de joncher mon code de malloc() et de free(), je parsème ci et là des commentaire humoristiques.
Par exemple, pour un incide de tableau:
Je dispersse aussi parfois de petites références culturelles:
L'ex hardcore gamer sur le retour que je suis se permet également des allusions plus fines. Par exemple, ma routine d'initialisation de tableau dont le but est de mettre tout les élément à 0 s'appelle FZero(), c'est ++court que FillWithZero(). Elle a d'ailleurs son pendant avec la méthode de nettoyage à la sortie du programme qui passe un coup de chiffon général et s'appelle tout naturellement Wipeout(). :-)
Lors d'une de mes nuits de code, j'avais même mis en commentaire Routine artistique, faite pour être admirée mais pas forcemment comprise. Le lendemain au réveil (vers 17h30), je me suis dit à la relecture du source que j'avais eu raison de mettre ce commentaire.
Par exemple, pour un incide de tableau:
int i; /* Un indice, chez vous, Julien Lepers */ou bien encore:
int j; /* N'oublie pas l'indice, Jack */mais pour ceux qui ne connaissent pas Jack, c'est moins drôle.
Je dispersse aussi parfois de petites références culturelles:
float f; /* To be a float in the C of glory */J'adore Supertramp et Babadji est une de mes préférées.
L'ex hardcore gamer sur le retour que je suis se permet également des allusions plus fines. Par exemple, ma routine d'initialisation de tableau dont le but est de mettre tout les élément à 0 s'appelle FZero(), c'est ++court que FillWithZero(). Elle a d'ailleurs son pendant avec la méthode de nettoyage à la sortie du programme qui passe un coup de chiffon général et s'appelle tout naturellement Wipeout(). :-)
Lors d'une de mes nuits de code, j'avais même mis en commentaire Routine artistique, faite pour être admirée mais pas forcemment comprise. Le lendemain au réveil (vers 17h30), je me suis dit à la relecture du source que j'avais eu raison de mettre ce commentaire.
Mon commercial préféré ...
Dans le privé, je l'appelle Fr**B*x car tel le fournisseur d'accès, on peut compter sur lui ... tant qu'on en attend rien. Si ça marche, tant mieux. Dans le cas contraire, le plus efficace reste encore de changer de crêmerie.
Voilà un homme fondamentalement malhonnête, qui demande un rendez-vous en urgence chez un praticien spécialisé et qui part sans le règler car la note lui semble trop salée. Que peut-on attendre de quelqu'un comme lui, qui se vante ouvertement que, lorsqu'il quitte un logement, il ne paye pas sciemment ses derniers loyers afin de ne pas se faire amputer sur sa caution ?
En plus, il a ses humeurs ... Les touches manquantes sur son clavier de portable sont là pour témoigner de son manque de flegme face à l'adversité. Difficile d'avoir confiance en quelqu'un qui ne sait pas tenir ses nerfs, surtout quand on imagine les pressions à son niveau d'irresponsabilités.
La communication est loin d'être aisée lorsqu'on a l'impression que son interlocuteur vous prend pour un cave; à vous expliquer qu'il est important pour vous de prendre des congés pour vous reposer, que vous avez certainement des choses à faire ... alors qu'ont sait pertinemment que prendre des congés en début de mois juste avant une mission vous sort des statistiques d'intercontrat.
Avant chaque présentation à un futur hypothétique nouveau client, il faut subir le même sermon qui donne l'impression d'avoir 6 ans: habille toi correctement, tâche de mettre en avant les choses que tu as fait qui correspondent à ce qu'on sait de la mission, même si tu en as fait très peu, ne coule pas l'entretien c'est un client important ... "Oui papa".
Quand une mission fini par lui tomber sur le coin de la caboche, il prévient la veille oralement en donnant une vague date de fin. Faute d'ordre de mission comme bien souvent, il faut lui demander plusieurs fois pour connaître le nombre de jours exact que durera la mission. Faute de quoi les congés posés ne modifient en rien pour lui la date de fin de mission. Et les jours facturés au client ne sont pas prestés. Après tout c'est au client de tenir ses comptes.
Lorsqu'une mission se termine, il demande à ses ouailles de ne pas terminer le projet car dans son esprit étriqué, cela pourrait permettre d'amener une prolongation pour ... finir le projet.
Bravo pour le respect du client.
Pire, pendant ces phases de fin de mission, il cherche par des ficelles grossières (c'est un commercial) à faire macrotter ses ingénieurs dans tous les coins pour trouver une autre mission. Bref, son boulot ne lui fait pas peur, surtout s'il est fait par quelqu'un d'autre.
Non seulement Môssieur oublie souvent ce qu'on lui dit, mais en plus il ne dit pas toujours ce qu'il devrait dire. A l'arrivée à l'agence pour cause d'intercontrat, on risque fort de se voir accueilli par un: « qu'est-ce que tu fais là, ta mission a été prolongée ... » .
Régulièrement, il décale des rendez-vous. Le dernier arrivé est forcemment le plus important. Tiens, ça ne vous rapelle pas un manager lourdement décrié ici même ? Il ne sait pas gérer ses priorités ni même s'organiser. Pourtant gérer c'est savoir pour anticiper.
Et cette mystification est amenée à devenir notre directeur un jour. (non, pas pendant un seul jour).
Pauvres de nous.
Voilà un homme fondamentalement malhonnête, qui demande un rendez-vous en urgence chez un praticien spécialisé et qui part sans le règler car la note lui semble trop salée. Que peut-on attendre de quelqu'un comme lui, qui se vante ouvertement que, lorsqu'il quitte un logement, il ne paye pas sciemment ses derniers loyers afin de ne pas se faire amputer sur sa caution ?
En plus, il a ses humeurs ... Les touches manquantes sur son clavier de portable sont là pour témoigner de son manque de flegme face à l'adversité. Difficile d'avoir confiance en quelqu'un qui ne sait pas tenir ses nerfs, surtout quand on imagine les pressions à son niveau d'irresponsabilités.
La communication est loin d'être aisée lorsqu'on a l'impression que son interlocuteur vous prend pour un cave; à vous expliquer qu'il est important pour vous de prendre des congés pour vous reposer, que vous avez certainement des choses à faire ... alors qu'ont sait pertinemment que prendre des congés en début de mois juste avant une mission vous sort des statistiques d'intercontrat.
Avant chaque présentation à un futur hypothétique nouveau client, il faut subir le même sermon qui donne l'impression d'avoir 6 ans: habille toi correctement, tâche de mettre en avant les choses que tu as fait qui correspondent à ce qu'on sait de la mission, même si tu en as fait très peu, ne coule pas l'entretien c'est un client important ... "Oui papa".
Quand une mission fini par lui tomber sur le coin de la caboche, il prévient la veille oralement en donnant une vague date de fin. Faute d'ordre de mission comme bien souvent, il faut lui demander plusieurs fois pour connaître le nombre de jours exact que durera la mission. Faute de quoi les congés posés ne modifient en rien pour lui la date de fin de mission. Et les jours facturés au client ne sont pas prestés. Après tout c'est au client de tenir ses comptes.
Lorsqu'une mission se termine, il demande à ses ouailles de ne pas terminer le projet car dans son esprit étriqué, cela pourrait permettre d'amener une prolongation pour ... finir le projet.
Bravo pour le respect du client.
Pire, pendant ces phases de fin de mission, il cherche par des ficelles grossières (c'est un commercial) à faire macrotter ses ingénieurs dans tous les coins pour trouver une autre mission. Bref, son boulot ne lui fait pas peur, surtout s'il est fait par quelqu'un d'autre.
Non seulement Môssieur oublie souvent ce qu'on lui dit, mais en plus il ne dit pas toujours ce qu'il devrait dire. A l'arrivée à l'agence pour cause d'intercontrat, on risque fort de se voir accueilli par un: « qu'est-ce que tu fais là, ta mission a été prolongée ... » .
Régulièrement, il décale des rendez-vous. Le dernier arrivé est forcemment le plus important. Tiens, ça ne vous rapelle pas un manager lourdement décrié ici même ? Il ne sait pas gérer ses priorités ni même s'organiser. Pourtant gérer c'est savoir pour anticiper.
Et cette mystification est amenée à devenir notre directeur un jour. (non, pas pendant un seul jour).
Pauvres de nous.
13 mars 2008
Entretien d'embauche ...
On trouve toujours pire ...
http://fr.news.yahoo.com/rtrs/20080313/tod-usa-travail-insolite-cb1d00a.html
http://fr.news.yahoo.com/rtrs/20080313/tod-usa-travail-insolite-cb1d00a.html
10 mars 2008
Things You Wish Your Computer Had
Excellent, tout simplement !
http://www.stargazersrealm.com/MAIN/funnies/wishcomputerhad.html
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09 mars 2008
Entretien (mais pas avec un vampire)
Comme nombre de mes collègues savent que je suis malheureux dans la société de service qui m'exploite, l'un d'entre eux m'a pistonné chez un concurrent.
Mon C.V. envoyé, je reçois un appel téléphonique alors que je suis à l'agence. Mon petit cerveau essaye de trouver des réponses qui se veulent anodines.
« Non, je suis à l'agence », « 3 mois » et « tous les soirs à partir de 18h » auraient été des réponses qui auraient pu donner la puce à une oreille qui traine.
L'entretien se passe. Bien. On me présente une société de service à taille humaine. Ce qui pourrait passer pour un lieu commun si des chiffres n'étaient pas données par la suite: 30 personnes sur 10 ans; par choix. On m'explique ensuite que la société se positionne sur la niche de la qualité; et qu'elle n'hésite pas à y mettre le prix pour ces collaborateurs. Qu'un employé mal payé ne travaille pas à son maximum, qu'il cherche ailleurs voire qu'il trouve et qu'un recrutement, ça coûte cher et ça les fait chier. Et là, premier réflexe, je me retourne de tous les côtés pour chercher la caméra de Marcel puisque le défunt Jacques n'est plus là pour amuser la galerie.
Le discours qui suit est alléchant: projets intéressants, frais de déplacements larges, entretiens de suivi téléphonique hebdomadaires, excellente mutuelle ... C'est quoi l'embrouille ? C'est un secte c'est ça ?
Je sors près de deux heures plus tard avec de petites étoiles dans les yeux. Putain je donnerai ma couille gauche pour rentrer dans cette boîte. Mais bon, faut pas rêver hein. Pas de nouvelles depuis 15 jours.
Au temps pour ma testiculotomie.
Mon C.V. envoyé, je reçois un appel téléphonique alors que je suis à l'agence. Mon petit cerveau essaye de trouver des réponses qui se veulent anodines.
- Vous êtes encore en poste ?
- Oui.
- Vous avez une mission actuellement ?
- Si on veut.
- Quel est la durée de préavis ?
- Le truc habituel.
- Quelles sont vos disponibilités pour un entretien ?
- À votre convenance.
« Non, je suis à l'agence », « 3 mois » et « tous les soirs à partir de 18h » auraient été des réponses qui auraient pu donner la puce à une oreille qui traine.
L'entretien se passe. Bien. On me présente une société de service à taille humaine. Ce qui pourrait passer pour un lieu commun si des chiffres n'étaient pas données par la suite: 30 personnes sur 10 ans; par choix. On m'explique ensuite que la société se positionne sur la niche de la qualité; et qu'elle n'hésite pas à y mettre le prix pour ces collaborateurs. Qu'un employé mal payé ne travaille pas à son maximum, qu'il cherche ailleurs voire qu'il trouve et qu'un recrutement, ça coûte cher et ça les fait chier. Et là, premier réflexe, je me retourne de tous les côtés pour chercher la caméra de Marcel puisque le défunt Jacques n'est plus là pour amuser la galerie.
Le discours qui suit est alléchant: projets intéressants, frais de déplacements larges, entretiens de suivi téléphonique hebdomadaires, excellente mutuelle ... C'est quoi l'embrouille ? C'est un secte c'est ça ?
Je sors près de deux heures plus tard avec de petites étoiles dans les yeux. Putain je donnerai ma couille gauche pour rentrer dans cette boîte. Mais bon, faut pas rêver hein. Pas de nouvelles depuis 15 jours.
Au temps pour ma testiculotomie.
First week on the job ...
Il y a quelques jours, on m'a fait passer un entretien chez un client après que mon alchimiste de commercial ait transformé mon C.V. me charcutier tripier en C.V. de tourneur fraiseur (enfin développeur C++ W*nd*ws en l'occurrence). La frontière entre le mensonge éhonté et la subtile désinformation est mince. J'ai dû expliquer que j'avais donné des cours de V*s**l St*d** et que j'avais fait beaucoup de développement par le passé. Il n'y a dans les faits aucune corrélation entre ces deux déclarations (véridiques au demeurant), mais l'auditeur entend ce qu'il veut bien entendre.
A la fin de l'entretien, le client a tout de même levé vers moi un œil dubitatif en me demandant si j'avais des questions sur la mission. J'ai failli lui répondre: « Non, je m'en fous. N'importe quoi pour ne plus être à l'agence et devoir supporter les conversations insipides des commerciaux qui se gargarisent quotidiennement de leur analyse pointue sur l'émission télévisuelle de la veille. Du polar franchouillard mettant en vedette une mère de famille de moins de 50 ans pour les ménagères de la même tranche d'âge, au pseudo radio crochet tendance télé réalité sur lesquel ils font des pronostics pour la semaine suivante, en passant par l'incontournable best of à thème classé par ordre inverse d'importance (bêtisier / paranormal / chanson ... rayez les mentions inutiles). Bravo la prétendue élite dirigeante. »
De cette diatribe mentale, je n'ai gardé que la substantifique moelle initiale: « Non ». Je n'avais pas de question, c'est mon commercial, présent lors de l'interrogatoire (mais pas pour ma défense) qui en a trouvé une ou deux, histoire de me donner du grain à moudre.
Ensuite, ce fût le tour d'un collègue de passer sur le grill. Il semblait mieux loti que mézigue. On lui proposait un poste de développeur D*t N*T alors qu'il a une formation de ... développeur D*t N*T. Même une montre cassé indique l'heure exacte deux fois par jour. Il s'en est mieux sorti que moi, il a posé les bonnes questions tout seul et le poste pour lequel on le proposait était à pourvoir rapidement.
On aurait pu penser qu'il serait pris rapidement et que je serai mis au rancard mais au royaume du chapelier fou qu'est le business informatique, c'est moi qui ait été retenu en urgence ...
J'ai commencé le lundi suivant, on m'a mis le pied à l'étrier et j'ai embrayé sur le code. De plus plus, le C n'a que le nom. Aucune séparation pour hiérarchiser les données, tout est dans une grosse structure qui regroupe tout et qui dissimule ses intentions sous le patronyme de handle. Comme plusieurs fonctions ont besoin de manipuler ce conglomérat de bits, elles partagent une même variable globale. Robuste pour les threads. Un superficiel vernis objet est badigeonné avec des routines Get() qui renvoient des pointeurs sur des externs ...
Pour couronner le tout, la machine flambant neuve qu'on m'a refourgué dispose d'un clavier qui envoie les scancodes en OutOfOrder (sans doute pour l'optimisation); ce qui génère un nombre exaspérant de typos.
Je suis un programat...
Je suis un program...
Je suis un porga...
J'écris du code.
La route est longue, mais la pente est raide.
CMB.
A la fin de l'entretien, le client a tout de même levé vers moi un œil dubitatif en me demandant si j'avais des questions sur la mission. J'ai failli lui répondre: « Non, je m'en fous. N'importe quoi pour ne plus être à l'agence et devoir supporter les conversations insipides des commerciaux qui se gargarisent quotidiennement de leur analyse pointue sur l'émission télévisuelle de la veille. Du polar franchouillard mettant en vedette une mère de famille de moins de 50 ans pour les ménagères de la même tranche d'âge, au pseudo radio crochet tendance télé réalité sur lesquel ils font des pronostics pour la semaine suivante, en passant par l'incontournable best of à thème classé par ordre inverse d'importance (bêtisier / paranormal / chanson ... rayez les mentions inutiles). Bravo la prétendue élite dirigeante. »
De cette diatribe mentale, je n'ai gardé que la substantifique moelle initiale: « Non ». Je n'avais pas de question, c'est mon commercial, présent lors de l'interrogatoire (mais pas pour ma défense) qui en a trouvé une ou deux, histoire de me donner du grain à moudre.
Ensuite, ce fût le tour d'un collègue de passer sur le grill. Il semblait mieux loti que mézigue. On lui proposait un poste de développeur D*t N*T alors qu'il a une formation de ... développeur D*t N*T. Même une montre cassé indique l'heure exacte deux fois par jour. Il s'en est mieux sorti que moi, il a posé les bonnes questions tout seul et le poste pour lequel on le proposait était à pourvoir rapidement.
On aurait pu penser qu'il serait pris rapidement et que je serai mis au rancard mais au royaume du chapelier fou qu'est le business informatique, c'est moi qui ait été retenu en urgence ...
J'ai commencé le lundi suivant, on m'a mis le pied à l'étrier et j'ai embrayé sur le code. De plus plus, le C n'a que le nom. Aucune séparation pour hiérarchiser les données, tout est dans une grosse structure qui regroupe tout et qui dissimule ses intentions sous le patronyme de handle. Comme plusieurs fonctions ont besoin de manipuler ce conglomérat de bits, elles partagent une même variable globale. Robuste pour les threads. Un superficiel vernis objet est badigeonné avec des routines Get() qui renvoient des pointeurs sur des externs ...
Pour couronner le tout, la machine flambant neuve qu'on m'a refourgué dispose d'un clavier qui envoie les scancodes en OutOfOrder (sans doute pour l'optimisation); ce qui génère un nombre exaspérant de typos.
Je suis un programat...
Je suis un program...
Je suis un porga...
J'écris du code.
La route est longue, mais la pente est raide.
CMB.
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